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| 本篇文章摘自：商業周刊第 945 期 作者：李盈穎 天才令人羨慕，但很少人知道如何教育天才，多數天才長大後也無法有高成就，我們對天才教育究竟了解多少？如果社會沒有給資優生一個「做自己」的空間，他們只好戴上面具，隱藏自己，以求得社會的認定及接受。 二○○五年十一月一日傍晚，台北師大分部校園裡，中研院院長李遠哲、大考中心主任簡茂發、中央大學校長劉兆漢、交大校長張俊彥，都出席科學教育指導委員會第三次的聯席會議。 林建邑不但連跳五級，比一般人學習時間快五年，連碩士過程都省略，直接念博士。在林建邑之前，國內曾有一個十八歲就大學畢業直接到國外讀博士的天才，是現任淡江大學副教授楊柏因。 |
麻吉營第十次面對真實的自己09.12.26
10.
今天從捷運走出來時，我又走錯出口了，楷追上來，但沒叫住我，我問他為什麼不提醒我，他說他發現時我已經走遠了，他只好追上來，還冷冷的說這麼多次還會走錯，以後記得往車頭方向走才對!
上課時，傑說小(妤)魚，不是生活在海裡嗎?為什麼喜歡喝玉米濃湯?難道大海有玉米?大海還有蘿蔔?他們倆就因為這荒謬的事笑得不可遏止，這樣反而他們就不用回答，因為浪費太多時間了，不過楷認為有一些時間不是他浪費的，因為他沒有”一直”笑，他有幾分鐘沒有笑!最後老師還是有讓他們補回答，他認為最後才回答比較好!
下課後他的心情似乎很低落!我問他:「是不是傑出去時，你沒有安慰他，所以被扣分了!」他回答:「你幹嘛詛咒我被扣分! 」，我說：「因為我不了解事情的經過，因此會問你事情的真相，我在跟你溝通，不是詛咒!詛咒是希望別人不好，我並沒有希望你不好! 」他出現一臉倦容，我知道他不想再談，因此一路上我不再問他上課發生的事!
在公車站有一輛計程車停在公車專用格上，楷冷冷的說：『那個司機一定不識字!』，沒有太大的情緒，繼續等著公車。公車慢了很久，我說：「遲到會讓人有心情非常不好的感覺，所以我們一定要準時」，他瞪大眼睛看著我，我問他為何這樣，他說：「你也會遲到，你常很慢才來接我們!」我告訴他：「每個人都會遲到，我也不例外，但是我會很緊張，因為我知道等的人的感受! 」一上車，一位老婆婆就開始抱怨給司機聽，司機也解釋這班是加班車，前一班已經客滿，所以才會這麼慢!我問君楷覺得老婆婆的行為適當嗎?君楷說不想回答，他問我這班車為什麼遲到，我把司機說的話向他解釋一遍，但很快的他就睡著了。
睡前我跟媽媽談論AS的特徵和優缺點，君楷在旁邊看水滸傳，我們聊天結束準備要睡時，君楷突然問我：『我是自閉症嗎? 』我問他怎麼會突然這樣問，他告訴同學他有身心障礙手冊，他同學說他騙人，他才不是自閉症!我告訴他：「同學認為的自閉症是像電視上看到完全不懂互動的，那是重度自閉!你是輕度自閉，但是你仍然有你的困難!例如：之前你不懂看人的眼睛，現在你知道看人的眼睛不需要一直看著，也知道亂丟是什麼意思了!同學看不出來，是因為你學得很好，但是你還是可以告訴別人你的困難!就像媽媽告訴你，我一次只能跟一個人說話一樣，這樣大家就不會誤會你了!上次我們看過謝坤山的書，他的洗澡方式是不是跟別人不一樣，但是他還是會洗澡!只要想辦法克服困難，就不會有困難! 」
一直以來都在擔心該不該告訴別人孩子是AS，其他孩子會用什麼眼光看他，沒想到最後居然是他自己告訴別人，看來他比我想像的更棒、更勇於面對自己!
麻吉營第九次發現我們之間的距離09.12.19
9.
氣溫驟降，卻無法減少君楷對麻吉營的熱情。
一下公車，君楷親切的向司機說謝謝，第一次親耳聽見，我很開心的稱讚他表現很溫柔，讓人覺得很舒服，他也靦腆的說：「你有聽到喔!」。
我們總共做了7次公車，在第一次坐公車時，我請他跟司機道謝，他認為我們有給錢為什麼要說謝謝，我告訴他老師有拿薪水，我們還是要感謝他，因為他的工作讓我們得到幫助，我們感謝他選擇這個工作，服務我們。他懂了，但接下來幾次仍沒能說出口，上一次婆婆陪他坐車，回來後他說他做到了，這是第一次他跟司機道謝，可見教育是值得等待的。
到了台北，君楷說：「你去買咖啡，我們就進教室了。」他說他不餓，但我提醒他早餐很重要，他要求只喝鮮奶好嗎?我問他到底急什麼?離上課時間還有一小時，他說想快點進教室休息，我故意提議到7-11休息，他說7-11比較冷。
到了教室還沒人來，他拿出沙琪瑪咬了一口，這時聽見老師進來，就說吃飽了，衝進教室，連鮮奶都忘了喝，馬上拿出樂高機器人組給老師看，看來他已經有跟別人分享的基本需求了。
我詢問今天的上課內容好玩嗎?他原本說不好玩，後來又說好玩，問他原因他有些不耐，問他為什麼在回答有沒有類似經驗時，他會勾無，他說擔心老師會請他分享，因為不想再說了，今天表現最好的，他認為是群，我問他是不是他獲勝的原因，他跟我說其他的事，似乎不想回答。今天跟他聊時，他會回答，但感覺有點心不在焉，為了不讓他反感，所以沒再追問。
早上坐捷運時，前面有對情侶在擁吻，發現君楷一直盯著他們看，下車後我問他做捷運時會不會注意人在做什麼，他說不會，我再問他有沒有看見腳踏車，他說在面前怎麼可能看不到，那旁邊有2個人抱著有看見嗎?他說有，那你還說你沒在看人，他微笑不語。回家時，我刻意盯著他看，從古亭站到景安站下車，期間他看到我2次，眼睛突然睜大，但馬上視線又開始游移。下車後，我問他有沒有發現我一直看他，他說有，我問他會不會覺得奇怪或不舒服，他並不覺得，我再問他難道都不想問我為什麼一直看他嗎?他回答我一個毫不相關的問題，他說：有人錢掉了。然後又被LED燈吸引，最近他非常喜歡LED燈，他認為幾個燈泡可以做出這麼多造型很特別。
有時跟他互動真的很累，我所在意的事往往是他不在意的，他也毫不掩飾他不想談，只能配合他有興趣的事才能真正互動，要不然真的很像在雞同鴨講。他對於看人和被看之間的微妙反應，似乎無所覺，下次有機會再跟他談談吧!希望能在我們中間找到一座橋，拉近我們之間的距離。
感謝許主任的推薦，讓我有機會上這麼棒的課程!
這一系列的課程總共有四套"我真的很不錯"、"我是EQ高手"、"我好，你也好"和"我是解題高手"。
第一套是認識情緒、第二套是接納情緒、第三套是掌控情緒、第四套是運用情緒。
我這次上的課程是第三套，課程運用心理學家柏恩的人際交流分析理論來幫助孩子，
藉由了解自己的心理狀況來設想別人的狀況，進而能選擇適切的方式進行人際互動。
這套課程運用活潑的方式讓孩子在遊戲中習得互動的技巧，將情緒用"分身"的方式具體化，
讓孩子更容易理解。
在研習的過程中，我發現因為已經有固定的腳本和固定的答案，很容易讓人跳入尋求標準答案的迷思當中，這是帶領人應該要小心的。
另外，我發現他所舉的例子中，有些語言表現是較負面的，雖然老師強調沒有對錯，卻忘了幫孩子釐清負面表達所要傳達的正面意義，
如果孩子不能讀到這層意義，要讓孩子同理是非常困難的，我想這點是非常值得再深入討論。
不過，很多大人都無法完全做到，包括我，也因為這樣，讓我覺得極富挑戰性，很想跟著孩子一起成長、一起學習。
麻吉營第八次的感動與不捨09.12.12
8.
今天一早，楷的心情就很好，在車上我告訴他今天是第八堂課了，要好好珍惜剩下不多的時光，他緊張的說怎麼可能，他明明記得只上了7次，他是不是少上了一次!我告訴他每一次我都有紀錄，絕對錯不了!看來他已經漸漸愛上這個團體了!一停好車，他不管下著毛毛細雨，就往教室方向走，放我和爸爸在後面追，看時間還早，想要買飲料，他說他不渴也不餓，爸爸還擔心他自己進去會害怕，沒想到他頭也不回的走進教室了…..
原來他急著拿他生日禮物向老師獻寶啊!上課時，我在外頭跟其他媽媽聊天，大家遇到的問題都大同小異，我們對於彼此的心情也能感同身受，孩子在裡面上課，我們也在外頭互相支持加油打氣，大家都很開心孩子能在這樣的課程中獲得成長，但也很擔心這個課程結束後，孩子是否也會停滯不前，我們是否有機會能獲得這樣的幫助!聽到老師給我們三次加深的課程，真的非常感謝!只要多一次，孩子就能多一次成長機會。
下課後我問君楷跟他最麻吉的是誰，他說是群，因為群會跟他玩，這倒是我沒觀察到的，對於今天的課程內容學到什麼，他不是很清楚，我問他是不是跟前一次主題相同，他說完全不一樣，請他說不同處，他說得很模糊，再叫他說清楚，他摀住耳朵說煩，不想再說，我不勉強，情緒很快就緩和。最近常常覺得心煩時，會不想聽並摀住耳朵說很吵，以前也有類似情形，但只要發現我在看他，他會假裝沒這回事，現在似乎能開始勇於表現自己的感受了，我也終於有機會能夠適時的作正增強(以前會故意製造情境讓他表達，但經常是無動於衷或不敢表達，或是會有很大情緒難以平復，現在終於有正向反應了)
這個課程讓我們家開始起一些微妙變化，受益者絕對不單單只有君楷而已，希望能參與這個課程更深入，讓這個課程更完整，造福更多孩子。課程快結束了，好捨不得啊!嗚…..
麻吉營第七次的大躍進09.12.05
7.
這次因為要當選務人員，所以由外婆帶大楷去上課。
晚上問他上課的情形，他在回饋單上的”願不願意改變”勾選「大致同意」，
因為他還是不清楚到底要改變什麼，
不過，這次的活動感覺上是很開心的，
也許是因為隔天是他生日的關係吧!
他認為這次表現最好的是傑，因為他比較不容易生氣了，
甫也比較少批評別人，但是崟還是會一直說話，讓他覺得很吵!
他很介意是誰忘了準備點心，一直說要查清楚，
但真的知道了，也沒太大的反應，
下次上課再觀察看看，會不會做出什麼令人意外的舉動!
我問他這次上課的內容，他可以很清楚的說明，
並且說如果主角是他，他會努力去試，不會一直埋怨!
問他是否有類似經驗或有聽到其他人說過類似的經驗，他回答沒有。
我再接著問他懂不懂類似經驗是什麼意思?
他說了解，我請他舉例，他想了一下就說，他好像有過類似的經驗，
但是他不確定這算不算!
他說老師叫他寫作業，他覺得很難!
我非常驚喜，再請他想想老師要教的課題是什麼?
他回答「遇到困難要怎麼辦! 」
答案呢? 「尋求別人幫助! 」
天啊!這個答案真讓我意外!他真的長大了!
最近他的表情越來越多，老師常常有驚喜跟我分享，
語言上的表達也比以前”大膽”，願意將自己的感覺勇敢說出來，
對於聲音仍然敏感，有時還是會大喊”好吵!安靜!”，
但是只要旁人配合，情緒很快就能舒緩!
照這樣的進行下去，我很期待看到君楷之後會有多大的變化，
很感謝學校老師、麻吉營的團隊老師以及我家老爸，
讓我感受到前所未有的幸福!
今天一大早，兩個寶貝就為了早餐吵了起來.....
原本，大楷早上都吃肉鬆蛋三明治，小瑋吃豬肉三明治
今天，大楷突然想吃豬肉三明治，而我又規定先下樓的人可以先選早餐，
於是小瑋就冷冷的對哥哥說:"你難道沒聽過[君子立恆志,小人恆立志]嗎?
哥哥:沒聽過!
小瑋:意思就是君子會固定自己的志向，小人會一直改變自己的志向!
哇!我聽出有些火藥味，我趕緊稱讚小瑋有學問，想轉移話題希望他情緒平穩些...
哥哥聽出弟弟話中有話，馬上接著說:我只是想換換口味，你昨天還不是有吃麥片配鮮奶，每天吃一樣的不膩嗎?
小瑋當場啞口無言，悶著頭喝飲料，我趕緊出來緩頰，努力介紹肉鬆三明治有多營養好吃......
剛開始小瑋怎麼也不願意吃，經過半推半就，總算吃了半個!
真是傷腦筋啊!
第六次的蛻變09.11.21
6.
今天去上課的心情，感覺比前幾次還要好。我們一到交誼廳，我忙著跟明媽聊天，大楷拿出他帶的玩具跟明互動一會兒，他面向我說話，問他跟誰說話，他說是對明說，我提醒他要對著明，不然我會以為他在跟我說話，他馬上改口說他是在跟我說話!在8點50分左右，就跟我說要進教室了!
在上課期間，老師請大楷做角色扮演，但楷卻將自己平常在校的表現演出來，並不知道老師是希望他去扮演小寶!對於今天行為的選項，他也並不滿意!他覺得沒反應才是最好的反應，因為做任何反應都有可能會不適當!
今天在觀察室觀看孩子的表現，我發現傑的情緒管控能力好很多，雖然有所抱怨，但很快就妥協了!甫也很勇於跟對方道歉，偶爾還是會批評別人，但很快就會止住，連大楷都認為甫是裡頭進步最多的!讓我最感到訝異的是崟，他原本對於”最後”和”輸”這件事是無法接受，他今天居然可以接受處罰，在大家都鬧成一團時，我們都認為這件事錯並不全然是他，但老師請他去拿掃把，他也願意去做，在過程中可能有些情緒上的反應，但他還是做到了!唯一美中不足的是老師沒有在這個時間點立刻做正增強，不過在那個當下，老師可能也很難像我們旁觀者注意到這麼多，這也給我一計當頭棒喝!我們大人在情緒當下都很難給正面的東西，如何讓孩子學習去包容別人?看到別人的缺失很容易，如何才能看到自己給了孩子什麼?
下課後，跟朋友約在門口拿東西，大楷不但沒有抱怨，還願意跟對方打招呼!看到孩子一次又一次的進步，一切就都值得了!期待下一次帶來的驚喜~~
雖然小孩的生日己過~~但家長仍在募集中~~目前才200多張~~
希望大家能多多支持一下~
各位BBH的媽咪:
謝謝妳們大家
對寶貝睿的關心及愛護
爸爸前天問我
寶貝生日快到了
要怎麼幫寶貝過生日(10/20)
我聽了好心酸哦
去年寶貝過生日
我跟爸爸幫寶貝
買了一個熊熊的蛋糕
寶貝笑的好高興
今年寶貝的生日
卻要在加護渡過
我想要幫寶貝
用特別的方式渡過
我想向大家募集
"生日照片"
也就是各位的"生日照片"
一共要募集2555張(365天*7年)
蔡傑爸爸真是太強了!
這個方法非常好用喔!
你一定要試試看!
七點半，短針在7和8中間，長針在6，孩子都會說成八點半，
我是教他短針未到8，而且又走到七的一半，所以是七點半，
但孩子還不是很懂。
我的孩子也有同樣的問題，
不過我覺得~有老花眼的或是視力比較差的人，也難免會搞錯！
這是~~時鐘設計者的錯誤，
跟孩子沒關係，
因為短針太短了~沒指到數字，所以有模糊的空間，
如果我們將時鐘塗上顏色，並且用線~~分界清楚，
孩子就一定會懂！
我設計了一個勞作~~可以避免孩子有模糊的空間，
這樣短針~~還會看不懂嗎？
去叫孩子來試試看~~這張是幾點半？
這張又是幾點半？
要教孩子短針在什麼跟什麼「中間」，
解釋太多，有時候反而會讓孩子更聽不懂，
指令最好要簡潔、明確，
請看「小的」的數字，
只有一個例外~~12點跟1點而已！
多練習幾次，就行了，
我們要告訴孩子~~~
整點與半點加起來也不過才24個時間點而已，
不需要因為變來變去而感到焦慮！
就全部展開給孩子看~~~
1點整~12點整，就只有這樣子而已，
同樣的道理，
1點半~~~12點半，也只有這樣子而已，
用手指頭一個一個去比，
幾點半就是幾點半，不需要用猜的！
我們就告訴他~~全部只有這樣而已，
這會讓他感到有~~安全感。
他就能放心去學習了！
有人說千萬不能當孩子的朋友，不然孩子會不懂"尊重"!
說這句話的人，基本上就是不尊重孩子的人!
如果所謂的'尊重"就是鞠躬哈腰，聽命行事，那充其量只能算是"自我膨脹的幻影"，
大人常用自己的觀點去看孩子，認為孩子不懂，其實你給的他都知道!
前幾天小瑋跟我盧他完成作業的時間，原本說好早上八點要完成，但他又反悔說要到下午!
我很生氣的質問他，為什麼可以不守信用!他說他睡過頭，來不及!但是現在又不想寫，所以要到下午!
我問他為什麼總是我要妥協!你也應該要為我妥協!
他說上次我答應他早餐要吃麥當勞，但沒做到，他也妥協了!
我說那是因為剛好附近沒有，而且下午考完試，我也實現我的諾言了!
他接著說，我下午也會把作業寫完，我能為你妥協，你為什麼不能?
我無言以對，下午，他真的把功課完成了。
我很幸運有一個語言表達這麼好的孩子，讓我知道他為我做了什麼，
而我，真的不夠尊重他!
麻吉營第五次心中的罣礙09.11.14
5.
這一次要開家長座談會，因此請爸爸也一起去上課，前一天就請鄰居幫忙照顧弟弟，君楷對於弟弟要在鄰居家無法接受，一直問我們為什麼要麻煩別人，又說弟弟能跟鄰居一起玩，他要去上課很不公平。我說下次換弟弟在家，他去跟鄰居玩，彌補這次的”損失”，但他又說沒有弟弟，跟他們一起玩很無聊!回頭又說，這樣比較麻煩，弟弟跟我們去就好了!我堅持弟弟要留在家，況且弟弟也不想去台北，大楷就偷偷掉眼淚，然後跑上樓，洗澡看電視，沒再提起此事。
早上準備好點心要出門，他翻開點心，發現餅乾只有2盒，很緊張!我提示他，應該知道怎麼分吧!要不然我準備盤子，誰胃口大就多吃點!他反彈說:"這樣絕對不行!不公平，不要帶盤子!"我堅持!他問我為什麼要帶盤子?我告訴他是想讓老師參考看看這個方法行得通嗎?他問我是老師請我帶的嗎?我隨口應他!他不敢做任何處理，要出門前，他又問我為什麼要帶盤子?我說是給老師參考用，就轉移話題出門了!
大楷在面對問題時，其實很容易妥協，不大會強力要求什麼!他會試著要求，但有時又會怕別人發現他的欲望，很容易就放棄，最讓我困擾的是因為他怕要求被拒，而不敢說出真實想法，所以會用別件事去達到他要的目的，但他的這種方式，常讓我不清楚他到底要的是什麼?例如不讓弟弟去鄰居家，是因為害怕弟弟在他們家會失去弟弟，還是真的只是覺得不公平?還是有其他原因?他必須要抽絲剝繭的了解他內心想法，但有時我們無法抓到他真正的點，他自己也無法正確表達!
下課後，問他今天是不是比上次更好玩呢?他點頭說:"今天抽到小汽車比上次好!"，爸爸說有人要跟他換，他說是弟弟最喜歡的，要給弟弟玩。我用驚喜的口氣問他說:你要把車送給弟弟喔!真是太讚了!他回答:怎麼可能!這是我的獎品耶!我是要跟他一起玩，我可以借他玩!雖然有一些些小失望，但還是鼓勵他:君楷有進步囉!會跟弟弟分享你的玩具!我問他今天的回饋單還是填願意改變嗎?他點頭，那知道要改變什麼嗎?他笑著搖頭，我接著問他今天上什麼?他開始岔開話題，我就沒再追問下去了。
上了車，我問他今天表現最好的是誰?他說是甫，我問他為什麼這樣認為?是因為他今天做了什麼事?他今天一直罵人，連大美老師都罵，那為什麼會覺得是他比較好?他說他說錯了!是大美老師表現最好!
| 瑾心翻譯(www.autismawakening.org) 9/17/2009 | ||
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在最近的哈芬頓郵報 (Huffington Post) 中，介紹一位在哈佛受過訓練的馬克. 海曼醫學博士( Dr. Mark Hyman) ，如何在過去數十年來研究的的最新進展中，對自閉症的治療提供極大的希望，使醫學研究者再度審思對自閉症的認識，和對自閉症的治療處理。 這項研究的關鍵人物是一位9歲的男孩，萊特 ( Leo Lytel) ；萊特在幼兒時被診斷有自閉症，現在9歲的他已正式被挪去自閉症的診斷，他目前被記錄在馬克. 海曼醫學博士( Dr. Mark Hyman) 的自閉症研究文章中，但萊持並不是海曼醫學博士的病人。 【萊特故事對自閉症研究的影響】 根據許多的研究建議，低於10%的自閉兒能進步到克服自閉症，而絕大多數的孩子是因為持續的接受密集的行為療法 (intensive behavioral therapy) 。 康乃狄克大學心理學的黛柏拉. 芬教授 (University of Connecticut psychology professor Deborah Fein) ，今年在芝加哥舉行的自閉症會議中提出一項研究，研究對象有20 個兒童，根據嚴格的分析，這些孩子都有一個正確的自閉症診斷，但幾年後，卻不再被視為有自閉症。 在這20 個兒童中，其中一個孩子是來自華盛頓特區的萊特( Leo Lytel) ；他以前對人沒有眼目接觸，只會像鸚鵡般重覆別人對他說的話，並且會無由地旋轉自己 ~ 這是他自閉症的經典病徵。現在的他口齒伶俐清晰，在三年級的班上很活躍，他的老師說萊特是一位領導者。 這項研究是由國家資助 ( funded by the National Institute of Mental Health) ，研究對象的兒童年齡在 9 至 18歲。 自閉症研究員，也是自閉症發言(Autism Speak)的首席科學主任，焦羅淡. 道生(Geraldine Dawson)，指出芬(Fein)教授 的研究是一大突破。道生說，「 雖然我們其他的臨床研究員也看到了〝似乎恢復〞的自閉兒，永遠不會被記錄在芬(Fein)教授的研究中，但是我們很早就察覺到這個現象。」 以前的研究建議有 3%至 25%的自閉症兒童能康復。而芬(Fein) 教授說，她的研究顯示範圍是 10%至 20%。 雖然提供大量的治療法， 經常有精心策劃的教育和社交活動，也有獎勵，但大部分的自閉症兒童仍然自閉。芬教授解釋，「〝康復〞對大部分的自閉兒是不實際的期望，但父母也要知道它是可能發生的…；而有些孩子一開始並不被視為有自閉症，但他們現在卻有社交的問題和強迫性的行為現象…；我要指出的是，我所研究的對象，他們真的曾是自閉兒，但現在真的不是了。」 密西根大學的自閉症專家凱洛琳. 羅(Catherine Lord)說，她自己也見過自閉兒康復的病例。 大部分是因他們的父母花了很長的時間，跟孩子一起作行為矯正治療。 但是凱洛琳. 羅(Catherine Lord) 也指出，「我不認為我們可以預見哪個孩子會得康復，而且我們也不能主控使其發生。」 芬教授 ( Fein ) 研究的孩子們，都在5 歲之前被診斷是自閉症，但現在不再符合最初診斷是自閉症的標準。 因為這是一個稀有的現象，芬教授( Fein ) Fein 仍在尋找更多的孩子以使證據確鑿，希望能發現這些已康復的自閉症兒童，以前有哪些共同點。 她的研究團隊也在比較這些已康復的兒童和無自閉症的正常兒童。至今，這群 "康復" 的孩子們在神經心理學 (neuropsychological) 及語言和非語言的測試下，表現是很正常的。 研究人員也從影像測試 (imaging tests) 查看是否已 "康復" 的孩子們的腦會與正常的兒童更雷同；一般自閉症兒童的大腦往往會比正常兒大。 影像掃描 (Imaging scans)也同時進行檢查這20位已從自閉症 "康復" 的兒童的腦功能。 研究人員想知道是否他們 "正常" 的行為是因為他們的腦部活動功能 "正常"了。 目前這些測試的結果仍在分析中。 值得注意的是，這20位已從自閉症 "康復" 的兒童一被診斷有自閉症之後，很快就進入長期的行為治療，某些案例每個星期有 30 -40小時的分析行為運用(ABA)。 很多這樣的孩子有高於平均的IQs ，或是先前是被診斷患有較輕微的自閉症；在 2歲左右，多已能走路，運動的大小肌肉發展在正常範圍，他們會攀爬，也能握筆。 芬教授( Fein ) 建議說，大多數康復的兒童顯著改善的年齡是 7歲。 康復的兒童們都沒有顯示任何自閉症復發的現象。 但近四分之三以前有自閉症診斷的孩子有其他的行為問題，包括注意力不集中的問題(ADD)、妥瑞症 (tics) 、恐懼病態症 (phobias)。 萊持的母親也說，萊特有時仍很容易沮喪，但還是比以前更靈活。 |
昨天跟一位媽媽閒聊，他的孩子今年小二，老師對於孩子不能睡午覺感到困擾，
他認為不該給孩子"特權"，這樣對於他的班級經營會有負面影響，
媽媽只想撐過二年級，期待三年級能遇到同理孩子的老師....
這讓我想起，有位朋友提醒我:
你應該感到高興，老師會這樣想表示你教得很好，讓老師忘了他是特殊生!
之前我也跟這位媽媽的想法一樣，鴕鳥的想得過且過，
更因為不想讓老師覺得孩子有"特權"，
我逼孩子去適應老師的要求，他做得到嗎?
他可以 ! 只要利用愛和正增強，他可以逼自己做到，因為他愛我!
但付出的代價是他的畏縮和低自尊!
只要有人笑，他就認為是在笑他，
只要有人說他笨，他就會非常生氣，
他不能判定這是不是事實!
他不知道自己的要求合不合宜!
他想要的東西，想做的事，他都不敢要求，
只能用破壞來引起注意，希望有人發現他的情緒高張是因為得不到的焦慮!
我們每天活在高壓之中，隨時都有爆炸的危機!
上了三年級，他的情緒日漸穩定，我很開心的認為他學會了!
一次三天兩夜的科學營，打碎我的美夢!
他遇到霸凌，而他的處理方式居然是當作一切沒發生，
要不是他身上的傷，我可能一輩子都不知道他被欺負!
一直以來，因為他的個子高大，對於身體感覺遲鈍，所以常有碰觸別人的衝突，
我都只是告訴他，是他觸覺敏感，別人沒惡意，也不准他還手，怕他傷了別人，
但這樣的教法演變至今，老師說他的反應有點像"受虐兒"!
這樣的教法對孩子真得比較好嗎?我到底對他做了什麼呀!
自閉兒只會把你給他的東西照本宣科，不懂什麼叫做因時因地制宜，
所以身為媽媽在教養上，絕對不能給單一答案，要不然他會實踐到死都不改變!
不是我要讓我的孩子有特權，我多麼希望他能像一般人一樣擁有公平的機會!
但我們的起跑點原本就不一樣，
我們只是希望，在我們還沒跟上之前，
能給我們機會跟上大家!
麻吉營第四次擦出的火花09.11.07
4.
今天君楷懶洋洋的跟我到公車站搭車，途中沒發生什麼特別的事，一到交誼廳君楷就把他的大象拿出來，說要帶他到「秘密基地」，我也沒多問，就讓他自由活動!上課時，沒看見他拿大象，心想，應該是收進抽屜裡了吧！休息時間一到，他看到我就立刻飛撲過來，口中念著大象，我問他大象怎麼了，他說不知道！不見了嗎？他仍說不知道，問了好幾次，才知道原來老師幫他收起來了!
下課後，張教授和他對話，他還是不理，離開後我問他怎麼不打聲招呼，他說他沒見過教授，跟不認識的人打招呼很奇怪，他對人一向不感興趣，下次應該好好跟君楷介紹一下才對，我問他今天上課情形，他說「不好玩，沒有大象就不好玩。」，我提醒他，在學校老師也不會讓你拿著大象上課，但他說學校老師會讓他看，只是不能碰，這裡的老師搶走大象，還把他藏起來!我想，這樣的強度對他而言或許太強了吧!
我問他對於今天發生的事，有何感想?他覺得畯崟被罵是對的，因為他很吵!我問他有沒有加入!他說不關他的事，他在找大象!我問他是否還有更好的方式，他說沒有而且他覺得這個方法很有效!
今天的回饋單填寫是否願意改變的欄位，他寫願意，但他不知道該如何改變，我告訴他活動中不是有100分的方法嗎?他說100分又不是最好的方法，分數都亂打!有些方法還比較好，卻很低分!因此我大膽猜測，根據經驗法則，他知道大人要的答案和會給的分數，但心裡其實是不認同的!因為他們夠聰明也很會考試，所以這樣的教學可能就像在念生活與倫理吧!
我認為還是應該把重點放在課堂上的機會教育。今天就是一個很好的機會，如果可以透過討論、圖解，讓孩子看清事實發生的經過，提醒孩子忽略的細節，會不會好一些呢?
演戲時，事不關己，因為不帶情緒，所以很理性；若是真實發生在身上，那就事關重大了，這就可看出孩子真實的行為模式，這時再套用正確的行為來做正增強，應該就可以事半功倍了!
孩子最大的問題是他的好行為沒被肯定，他曾經嘗試過，但是受傷了或被漠視，只有負面才能被注意或得逞，尋求原諒比尋求同意來得容易，他自然不願改變!
“好好講根本沒有用”，這是他們對好行為的認知，也是我們要去改變的信念!
前幾天在車上，兩兄弟又開始吵吵鬧鬧!
大楷突然冒出一句:你白目啦!
我覺得很奇怪!怎麼會說弟弟白目!
我就好奇的問他，知道白目是什麼意思嗎?
大楷:當然知道啊!就是白色的眼睛啊!不然哩?
ㄜ......經他這樣一問，雖然覺得好笑，但還是得認真回答...
白目不是這個意思喔!
白目是指大家都知道你喜歡大象，有人卻還拿走你的大象，
這個人我們會覺得他"白目"，你懂了嗎?
他突然說"蕭XX很白目"，他搶走我的大象，
我很驚訝的說:什麼時候的事，你怎麼都沒說?他有向你道歉嗎?
楷:沒有，他沒說話!
老師沒處理嗎?老師應該有請他跟你道歉吧!
楷:有啊!但是他沒道歉!
沒關係!他也許很害怕，所以不敢跟你道歉!我們原諒他好嗎?
他沒回答，但很平靜，我想他應該已經釋懷了!
下次上課再觀察看看吧!
不過!他真的懂白目的意思了嗎???
[引用自網路文章，如有侵權請告知!]
小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。 「什麼事啊？！」我問。 「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」 爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。 我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！ 於是立即放下手邊工作，逕往學校去…… 進導師辦公室時，映入眼簾的是： 我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉… 但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的… 對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！ 看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣， 我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！ 他今天動手打人，我相信一定有他的原因… 我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說： 『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』 這時小外甥終於忍不住哭了起來… 『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！ 我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵： 『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』 『你不滿的話，去傳人過來！』 『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對的人！』 對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜… （看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！） 打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！ 沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了）， 於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！ 同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！ 『美術課，我在做我的勞作啊！』 『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』 『但是我不想要借他啊！』 『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』 『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』 『但是他都不還我，我也搶不回來！』 『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』 『他還用很難聽的話一直罵我…』 『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。 『所以我生氣就一拳打過去…』 『他…流鼻血了…』 小外甥低著頭，很後悔的表情。 ………………… …………………………… …………………………………………… 當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長， 並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說… 我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？！』 「上廁所…」他小聲的說。 『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。 「我有跟他借啊！」他反駁。 『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。 『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。 『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。 我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了… 知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師： 「既然家長這麼喜歡請警察來， 還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」 這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長） 接著我緩緩的說： 『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』 『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』 『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』 『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』 『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』 『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』 知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！ 老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰… 但是我態度非常堅持，我說： 『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣， 似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』 『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』 頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！ 趁著氣勢正強，我直接補了一句： 『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』 我直接走向對方家長面前，正式的邀約… 半响，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』 情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說： 『我不知道！』 『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』 『要找警察來，是你們先提出來的！』 『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』 『換作是你，不嚴重嗎…？！』 『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』 『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』 『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』 『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』 『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』………………….. 空氣又凝結了起來…………. 對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』 『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。 我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩… 頓時決定來個火上加油的手腕， 把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說： 『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』 我知道這個動作是很具有挑戰性的， 通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多… 我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備… 趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說： 『你覺得你自己有錯嗎？！』 他點點頭。 『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。 『道歉……！！！』他小聲的說。 『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。 大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見… 『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』 我再次邀約對方家長。 『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。 『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。 『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』 他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。 在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭… 結果，我直接拒絕，說： 『不！！！』 這個拒絕一出現，大家又都愣住了… 『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。 我清了清喉嚨，說： 『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』 『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』 『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』 『那麼你認為該如何？！』對方家長問。 我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭… 『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。 我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句： 『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』 此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。 事情的結局就是如我的要求： 一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。 二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。 三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付） ***************************************** 後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』 她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』 後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考） 一、『闖禍』有時是一種無價的學習！ 1.不要讓小孩子因此退縮了！ 2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！） 3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』 4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！ 5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！ 二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉： 1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！ 2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！ 3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！ 4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！ 5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」 6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式） 三、家長必須多為自己打氣與加油： 1.全家人的『健康』必須排在第一位！ 2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！） 3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！） 4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！ 5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！ 6.常常給自己加油一番！ 7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！ 8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！ 【補充】：「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」 |
第一次接觸分數是在大楷中班時，
我請他幫我倒8分滿的水，他一臉茫然!
我就趁機教他分數，沒想到他一聽就懂!
之後，我經常叫他倒5分滿、7分滿的水，
如果有買瑞士捲，我也會讓他練習切，
只要花些巧思，生活中到處都充滿 分數，
孩子很容易樂在其中，但學習分數前孩子須具備一些基本能力
1.群組的概念(量詞代表意義 :打vs隻、包vs件、個vs片......)
2.等分的概念(將東西分成相等大小)
3.抽象的概念(能理解世界上有比0大卻比1小的東西)
這些概念缺一不可，具備了這些概念，孩子學習分數才不會雞同鴨講!
...................大 哉 問 ! ! ! .........................................................
1.什麼是分母?什麼是分子?
大部分在家裡，是不是媽媽準備食物呢?
媽媽在樓下很努力的準備食物分給孩子們吃，分東西的母親，簡稱分母
兒子在樓上也很努力的吃媽媽分好的食物，分食物給兒子吃，簡稱分子
2. 八分之二是什麼意思?
媽媽把整個東西分成8堆 給兒子，就是8分
兒子拿走了2堆，就是之2
3.媽媽有一盒巧克力，兒子吃掉八分之二盒，一盒裡有40顆巧克力，兒子吃了幾顆?
很多孩子會因為單位是盒vs顆，不是個vs堆，就不知所云!
所以量詞的概念清楚是非常重要的!
這只要透過平常語詞運用，頻繁的練習，
孩子很快就知道是什麼意思了!
因為大楷語文理解很強，所以我在教他時，只要名詞解釋清楚，就沒有太大問題!
帶了其他孩子才知道，原來很多孩子在這一塊是困難的!
希望藉由分享，能幫到一些困惑的大人和小孩!
也希望有人能不吝指教!互相切磋教學方法!
一直以來，我只能一次做一件事，
當我在聽一個人說話，其他人事物都排不進來，
也就是當我聽別人說話時，突然有人拿東西給我，
我會收起來，但可能不會記得這件事!
我總是喜歡在做事時，在心裡跟自己"說話"，
說話的內容通常是曾經發生的事，我當時應該怎麼做，或是心裡的感受，
好像是別人說的"反省"吧!這使我常常處在"自動化"的階段，不知自己在做些什麼，
因此也會有不少困擾。
我常常會穿錯拖鞋，卻不自知，
我常常不記得東西放哪裡，
因為我心裡想著一件事。
除非我告訴自己，我把東西放在哪，
我才看得見它，要不然它不會出現在我的腦海中。
但這也是個優勢，
只要我告訴過自己的事，幾乎不會忘記!
再吵的地方我都能專心做我要做的事，不受影響!
從小就是個丟三落四的傻大姐，
老師還說"不會有得救，粗心沒得救!"很快就被判定是沒救的小孩，但我也無可奈何!
因此我也更能體會孩子學習上的無力，
以前的我只能感到自卑，
現在的我知道，
我可以告訴別人我的困難，
告訴別人該如何確認我已明白他給我的信息，
我也在努力示範，
面對障礙的正確處理方式!
也許這是老天給我的天賦，
讓我更能同理對待他人!
醫生宣布懷孕的那一刻，老公興奮得到處打電話告訴大家這個喜訊...
雖然不能每天回家，但是每天一定都會打電話提醒我這個迷糊的老婆，
要吃新寶納多、不能爬高、不能提重物…..。
預產期很快就到了，醫生宣布要回家準備催生，
老公緊張的說:「怎麼辦?拉梅茲呼吸法我還不熟耶!彷彿他才是孕婦似的!」
我們帶著既期待又緊張的心情到醫院待產，
醫生先幫我裝上胎兒監視器，突然心跳畫面出現零，
一下子又開始有心跳，我開始覺得不對勁，醫生說胎兒可能撐不住，
需要緊急開刀，我整個人就像從天堂掉到地獄，害怕得全身顫抖不能自己，
醫生說先生不能陪同，更讓我徹底崩潰，
在大家的安慰下，我被送進手術房，整個人還是不停的顫抖!
不久，聽見醫師說：「哇!，原來他用手去抓住臍帶，搞得自己無法呼吸才放手，真是個頑皮的小孩，快把大家嚇死了! 」
不久，就聽見寶寶的哭聲，大又宏亮!回病房的我還是不斷的顫抖，
老公拿了2件大棉被讓我蓋，還是止不住心中的寒冷!
回家後，孩子只要一哭，奶奶就上前關切，每次睡覺都習慣搖到睡著，
發現睡眠音樂只會讓他精神更好，
反而開著動感音樂他能不被打擾安心睡覺!
四個月奶奶就發現他會坐了，馬上買一台學步車讓他學走，
雖不贊成也無力阻止。
出生起就按照專家指示讓他從黑白圖片開始刺激，
爺爺有空就帶他看動物書籍。10個月就學會走路，
大家都欣喜若狂，認為孩子發展超人一等。
從小開玩具車就能倒退自如，數字感又很強，
人人都誇他是個優秀的孩子!
有一次，爺爺笑他不穿褲子小鳥會飛走，
他回答小鳥沒翅膀不會飛；
大人提醒他蜜蜂會咬人別靠近，他回答蜜蜂不會咬人，他只會叮人；
小天使在天上會保護你喔!雲是水蒸氣做的，小天使不可能住在上面；
每個人聽到孩子這樣回答，都露出會心一笑，認為孩子真是太聰明了。
日子一天天過去，孩子一天天長大，
這樣的回答開始有人提醒我，”孩子不是大好就是大壞，要注意啊!”，
孩子再大一點，有人開始說「你的孩子這麼小就會頂嘴，你要小心啊! 」
「你的孩子很精，現在不教以後就來不及了!」『你的孩子態度有問題!』……
越來越多負面的批評，排山倒海而來。
其實孩子沒有變，變得是我們大人!
我們無法接受孩子挑戰我們，我們無法接受孩子說話不加修飾，
我們無法接受孩子不懂看臉色說話!這樣的壓力不斷壓著我，
我卻不知該怎麼辦?
我開始聽信別人的建議，
「讓孩子怕你，打罵是服從最好的良藥」，
我把我的壓力直接加在孩子身上，孩子開始用相同的態度對待弟弟，
「媽媽說不乖就要處罰，弟弟不乖我要處罰弟弟。」
我發現這樣不行，我提醒自己要跟孩子講道理，
沒想到有一次聽見哥哥在樓梯間跟弟弟”訓話”，
真是好氣又好笑!也讓我知道身教是多麼的重要!
但先生還是堅持打罵才是正道，跟孩子說再多，
他們也不懂，說過就忘!為了不跟先生起爭執，
我請暫時不介入，全權交給我處理，他只要看我怎麼做就好了!
時間一久，效果果然出現，先生開始相信有其他方法能教會孩子規矩，
我們之間的摩擦也就越來越少了!
在這段時間，有一堆人會對這個方式質疑，
也會得到許多”關切”的批評，但是我遇到一位支持我的老師，
給我信心，讓我有勇氣將耳朵關上，做我認為對孩子最好的事。
當孩子出錯時，他們會認為是你把孩子寵壞了，
當孩子變乖巧時，他們會認為孩子長大了，”自己”會想了。
他們最大的目的只是要證明，他們是對的我是錯的。
絕對不能讓他們得逞，因為他們不能為我的孩子負責。
有人說這是母親愛孩子所做出的"偉大犧牲"，
而我認為這只是我為我愛孩子所做的”選擇”，
我選擇接受”好的壞的”指教，
我認為值得!
我能做到，因為有人支持，我希望今後也能成為那股支持別人的力量!
在學校的工作告一段落了，雖然之後還是會到學校當志工，
但是在收拾東西時，不免覺得有些感傷...
很感謝學校主任老師的照顧，讓我在這段時間自我成長很多，
也很幸運因為擁有志工、家長、老師三種身分，
讓我處理學生問題時，看到很多大家看不到的觀點!
人世間最恐怖的莫過於猜忌，
因為不信任所產生的誤會往往會像滾雪球般越滾越大，
在處理事情上，也會因為成見而讓原則有所動搖!
很想將事情釐清，但是又怕搞得裡外不是人，
只好很"俗辣"的任由事件不斷上演，
老公說我不適合當公務員，老是為這種司空見慣的事傷透腦筋，
根本於事無補，搞不好"公親變事主"不是"自討沒趣"嗎?
還是煩惱怎麼照顧好老公小孩，才是正道!
所以囉~~我又變成黃臉婆給老公養了!
我們家兩個都有他們心愛的東西，
小瑋是他的專屬座椅，而大楷是他的大象鉛筆盒!
今天大楷又坐在小瑋的椅子上，
瑋:哥哥你做到我的椅子了，請你離開我的椅子好嗎?
大楷摸著他的大象，沒反應!
瑋:媽媽!用說的根本沒用嘛!哥哥都不理我!
我只好介入處理...
楷:又沒關係!借坐一下嘛，又不會壞!
瑋緊張的說:會壞!哥哥這麼胖，會把我的椅子坐壞!
娘:你做弟弟的椅子，就像有人搶你的大象一樣的感覺，你懂嗎?
他搖頭說:有人搶我的大象，我的大象頭會斷掉，椅子又沒壞!
娘:好，我搶你的大象! 他開始掙扎的說:不要，頭會斷掉!
娘:好!那你仔細檢查，象的頭斷了嗎?沒有，對不對!弟弟的椅子也沒壞，對不對!
雖然弟弟的椅子沒壞，他還是會害怕，就像你會害怕象頭斷掉一樣!
這樣你能了解弟弟的感覺了嗎?
他終於點頭了!!!
呼~~成功!
今天早上大楷和小瑋在吃著早餐，
我正在裡面忙，突然小瑋大喊:媽媽!哥哥故意把麥片放到他旁邊，我拿不到!
我請大楷將麥片遞過去給弟弟，他卻回答:為什麼都是我?他沒有腳嗎?不會自己走過來拿?
眼看火爆場面即將展開，我趕緊上前去，將麥片拿給弟弟，心裡一把火燃起~~
趕快回到廚房冷靜，想想該如何應對!
我告訴大楷:我們幫助別人時，在很多時候並不是因為他不能做或不會做，
而是每個人都會想偷懶一下，這時如果你可以幫忙他們，他們會很開心喔!
就像我每天幫你們洗碗，雖然我不喜歡洗碗，而且你們也會洗，但是因為愛，我會幫忙，
路人總不會幫忙我們洗碗吧!
大楷:有些人天生就喜歡做家事，他就會幫別人做!
我:他們喜歡通常是因為他們得到成就感或有人稱讚他們，這也是因為愛!
我不知道他最後懂我在說什麼嗎?
我會一直給他這些觀念，讓他知道付出，不只是需求，還有愛!
1999年12月6日預產期當天，因為前幾天胎動減少，
醫師建議做胎兒監視器，發現胎兒的心跳會突然往下掉，
評估可能胎盤老化，建議回家準備，下午進行催生，
下午到院做胎兒監視時，發現胎兒心跳會突然停止又復跳，
醫生建議緊急開刀，開刀後才發現是大楷手纏住臍帶導致，
還笑稱他是個頑皮的孩子拿生命開玩笑。
l 出生4個月爺爺買學步車讓他做，5個月長出第一顆牙，跳過爬的過程，10個月就邁開人生的第一步。
l 1歲開始學說話，他的發展總是跑在前頭，大家都認為這一定是個聰明的孩子!只要有人靠近他或想跟他說話，他總是舉起手要打人，奶奶說兩個漩的孩子總是特別兇，也代表特別聰明。聽到節奏強的音樂容易入睡，睡覺一定要固定的毛巾，沒毛巾就會大哭大鬧!
l 3歲說床邊故事時，認為大野狼會說話是騙人的，雲是水蒸氣做的，小天使不可能住在上面，一直提出反駁，無法融入故事情節，喜歡自然科學類的書籍。對於認定的事實很難改變。小時候跟奶奶住，老鼠說成”勞楚”，糾正他會生氣，堅持是我們說錯，他才是對的。對於氣味和聲音非常敏感，想喝水如果沒有馬上喝會復誦到令人崩潰。
l 4歲到醫院評估為觸覺防禦過當，合併有眼球震顫、動作計畫性差、前庭覺失調……等問題，做了3年每週一次的團體職能治療。期間發現，他回答完問題後會小聲復誦一次，問他為何如此，他不承認他有此行為，問治療師，治療師猜測他在學說話，只是在確定自己有沒有說錯，之後就沒發現這樣的行為。
l 5歲中班老師教注音直拼法原本已學會拼音，大班換老師教雙拼法，注音完全退回原點，連單音都不會，無法理解兩種是相同的，重新再學一次，數學也是，原本用心算，上小學後，學完直式卻無法使用心算，一次只接受一種學習方式，他會把自己原有的學習模式丟棄，再學新的。
l 6歲以前只接受藍色的衣服，所有買的衣服都要先摸過，不舒服不穿，背後的標籤也要先剪掉，早餐一定要吃鮮奶加麥片才算有吃早餐，後來又發現他會一直將衣服往前拉。制止後，發現他會不斷的清喉嚨。後來又出現左手右手或左腳右腳要碰觸同樣的東西，不然會無法平衡。
l 現在，害怕晚上睡覺會一睡不起，睡覺時無法閉眼，覺得眼睛會自動張開無法控制，用力閉眼會痛。對於沒有標準答案的問題感到害怕，不敢隨意回答。常覺得旁人會傷害他恥笑他，容易被激怒。對於別人的善意或惡意觸碰無法判別。生氣時會發出大的鼻息聲和握拳瞪大眼睛!對語言用詞要求精準，常讓人有善於狡辯的錯覺。
四年級的他
l 利用修辭學能理解大野狼為何會說話；
l 經過多次提醒，已經能接受數學有不同種的算法；
l 因學校規定的制服，可以接受黃色，班服是黑色，現在已能接受大部分的顏色；
l 肢體碰觸在小二前一律判定為惡意，小三學會用身體疼痛反應判定，會痛就代表故意的，現在需要教他如何觀察別人的動作反應；
l 語詞的精準，需要告訴他一般人和他表達的差異處，他會學會這個詞的另外用法；
l 當他在比賽時忙著拔草或看飛機時，直接告訴他，現在該做什麼事是表達對班上事務的熱衷；
l 他無法判斷什麼時間該做什麼事，需要別人告訴他一個步驟一個步驟；
l 他無法判定自己說的話會不會傷到別人，需要告訴他正確的說法該怎麼說；
l 他無法分辨別人說話的口氣，無法了解反話，無法看懂肢體語言，需要直接了當告訴他，你要他怎麼做；
l 他無法了解人與人情感的需求，需要將情感具體描述並化為行動，他可以慢慢模仿進而學會；
對他而言，這個世界是複雜難懂得，他很努力學習如何適應這個世界!請在他還沒學會之前多給他一些機會，讓他有能力選擇他想要的生活!
