1. 當小孩面對挑戰時，如果父母適時協助，會讓他更有自信。
2. 能夠愈挫愈勇的小孩，多半視錯誤為學習的機會，而非失敗的表徵。
3. 同理心並不意味家長同意小孩做的每件事，而是代表努力欣賞並接納小孩的觀點。
4. 當小孩發現自己的長處時，會更願意在其他非專長領域迎接挑戰。
5. 同理心跟「對小孩讓步」無關，跟「習慣小孩」無關，也跟「為小孩設定適當限制」無關。
6. 如果要培養小孩的受挫力，必須反思我們希望小孩如何描述我們。
7. 我們可以設身處地，但仍不同意小孩所做的事。我們可以接納子女的感受和信受，卻不必然贊同。
8. 同理心創造和諧的親子關係，讓小孩知道我們聽到了他的聲音。
9. 愈能猜出小孩的看法，就愈能了解他們，也就愈好溝通、教導，甚至會愈愛小孩。
10. 家長必須試圖穿上子女鞋子，透過他們的眼睛看世界。
11. 小孩不照我們所說的去做，而是照我們做的依樣畫葫蘆。幸或不幸地，我們就是小孩的榜樣。
12. 愈能適時地幽他一默，溝通起來就愈順暢。
13. 在和子女的溝通中，如何聆聽及回應，對培養小孩的挫折忍受力攸關重大。
14. 訂出每週家庭時間，親子共同討論家庭問題及可能的解決方案。
15. 生氣時的溝通型態，經常使問題加劇。尋求他人了解之前，必須先從了解他人開始。
16. 小孩其實非常聰明，他們可以察覺出父母有事瞞著他們，或扭曲了什麼真相。
17. 不從小孩出生起就開始有效溝通，就無法建立自在的溝通氣氛。
18. 溝通是一輩子的事，不能「畢其功於一役」。積極的聆聽者，不會有預設立場。
19. 「接納」並不代表你得「同意」，而是要確知小孩的觀點。
20. 對多數人而言，控制自我就是艱難的課題，所以更不應試圖控制子女。
21. 父母親的融通達變，經常鼓勵小孩知所變通及解決問題的能力。
22. 問題行為代表小孩因應緊張和壓力的方式，那實際上可能是發給父母的訊號。
23. 如果想讓小孩改變，父母必須先有自我改變的洞察力及勇氣。
24. 負面腳本的定義，是反覆使用無法引導良好行為的無效言行，它常增加家庭的緊張壓力。
25. 改變負面腳本，並不表示我們拋棄身為家長的責任。
26. 家長必須為小孩的情緒發展及人際成長鋪路。我們是帶著一輩子的經驗成為父母。
27. 家長應該以明確而非批判的方式界定問題所在，邀請小孩一起解決問題。
28. 讓自己更自在地擁抱子女、看電視時坐近一點，以及用親切的言語溝通。
29. 我們大聲宣告子女做錯了哪些事，而不是做對了哪些事；我們糾正小孩，而不教導小孩。
30. 跟每個小孩都安排特別時段，將減少手足間的競爭對抗。
31. 小孩在不重視他們的人面前，很難發展出自尊自重、安全感和自信。
32. 送小孩上床睡覺時，會想到小孩是否因你當天所說所做的，更加奮發茁壯嗎？
33. 記得告訴子女，念故事給他們聽，是非常特殊又重要的時間，即使電話鈴響，你也不會去接。
34. 你對小孩是否「稱讚不足」？一天之中，你所說的負面話語是否比正面話語還多？
35. 家長的天生氣質、興趣、目標、生活歷程和期望等，都影響他們對子女獨特風格的觀感及反應。
36. 當小孩不符合父母的夢想及期望時，考驗就來了。
37. 發展愈挫愈勇的思維，和接納自我的態度是一輩子的事。
38. 與父母通力合作的小孩，都具有為自己訂出期望和目標的驚人能力，而且創意十足。
39. 如果沒有學會欣賞子女天生氣質的差異，或許會對他們抱持過多期望，導致衝突更頻繁。
40. 我們必須把自己對小孩抱持的夢想，以及小孩做為獨立個體的事實分開看待。
41. 家長對子女的最初夢想，將會影響對待子女的方式，以及協助他們培養挫折忍受力的能力。
42. 給子女貼上類型標籤，不如接納他們的天生氣質。
43. 如果家長的期望與小孩的行為不符合，必須先改變的是家長。
44. 接納不等於讓小孩為所欲為，反而當小孩感覺被接納時，更容易聽從家長的要求與限制。
45. 我們必須拿捏得當，隨時準備協助子女，但切忌事事代勞。
46. 事先准許小孩不同意是一種策略，它通常會降低小孩的辯解，讓小孩接受新觀念。
47. 一開始是本能，加上鍥而捨，就可導致卓越、成功。
48. 如果我們認為小孩的成就一點也不重要，或不是我們重視的項目，他們會特別敏感。
49. 當家長希望小孩改變的行為改不過來時，可能已經賠上小孩的特長。
50. 成功還得與小孩本身的興趣相關，他必須自認成功源於自身的努力和能力才行。
51. 如果希望小孩成績更好，我們應該協助他們滿意自己的成績。
52. 我們經常把焦點放在小孩的錯誤和弱點，忽略長處。小孩需要父母及師長花時間協助他們培養特長。
53. 小孩可能會以各種理由貶低自己的成就，部分是基於天生氣質和經驗。
54. 家長回應子女犯錯的方式最好具有教育意義，而不是羞辱意味。
55. 逆境可以帶來成長，困局是另一種挑戰，不必逃避。
56. 具備挫折忍受力的小孩較能堅持到底，也比較具有認知客觀局面所需的洞察力和勇氣。
57. 父母應協助增強小孩對「錯誤不但可以得到寬容，而且也在預料之中」的信念。
58. 幽默，會將錯誤的負面力量降到最低。
59. 如果盛怒讓我們產生偏見，認為小孩沒有能力學習，他們就會誤以為錯誤就是能力不足。
60. 擺脫對錯誤和失敗的恐懼，小孩的成就必定更高。
61. 無條件的愛，始終是父母協助小孩學習面對錯誤和主觀失敗的基本原則。
62. 家長在小孩犯錯時的反應，和示範如何正確面對錯誤一樣重要。
63. 培養責任感最有效的方法，就是讓小孩有機會幫助別人。
64. 千萬不要低估小孩自覺正在製造積極改變時所蘊藏的力量。
65. 小孩不願意上學，有時是為了逃避一種必定失敗的局面所採取的對策。
66. 如果家長不在由主觀期待或「迷思」主導其行為，小孩的責任感就會提高。
67. 主動關心他人的小孩，會對生命產生更高層次的幸福感與滿足感。
68. 小孩感受到自己有決定權，就較不會與父母陷入權力衝突。
69. 讓小孩擁有喘息空間，他們會樂於接受忠告。
70. 為小孩提供選擇和決定機會時，家長必須確定，提供的一切選擇他們自己也可以接受。
71. 如果父母為小孩留些轉圜空間，他們一定更樂於妥協。
72. 詢問小孩希望如何被提醒，有助於避免讓他們解讀成雙親嘮叨。
73. 如果事先考慮到可能的阻礙，並認知解決辦法不只一種時，家庭成員將懷抱希望與毅力。
74. 如果父母對管教角色的理解相去千里，許多問題就會出現。父母同心協力，受益者一定是小孩。
75. 家長必須區分嚴厲武斷的處罰，與實際且公平的罰則。教導小孩自制，必須抱持實際的期待。
76. 父母必須和小孩共同討論現有的管教問題，同時讓他們參與思考解決對策。
77. 管教的終極目標，是培養小孩的自律和自制力。
78. 處罰只是管教的一種方法，而且它的效果通常最差。它只教了小孩不應做哪些事，而不是該做的事。
79. 適度的規範和罰則，是培養挫折忍受力的基礎。
80. 小孩在觀察父母言行舉止時的洞察力，出人意表。
81. 正面回饋和鼓勵，經常是最有力的管教方式。
82. 自然及合理的罰責，是非常有效的控制工具。我們應該盡可能讓小孩事先知道規則和後果。
83. 許多紀律問題，來自對犯錯與自覺愚蠢的恐懼感。
84. 想要親師關係良好，家長必須主動和老師互動。親師關係疏淡，小孩最受影響。
85. 如果學生認為老師關心他們、對他們另眼看待，他們就會特別受教。
86. 小孩也應該是自己教育過程中的積極參與者。家長會不是打擊士氣的場合，而是要解決問題。
87. 為了小孩，親師必須儘量化解歧見，積極互動、聯繫和合作。
88. 小孩需要明確的規範、價值觀、切合實際的期望，以及關懷備至的學校。家長必須為小孩提供機會、際遇和環境。
89. 小孩應將大人視為生活中的支援和資源，而不是避之唯恐不及的法官和批評者。
摘自天下出版培養小孩的挫折忍受力
