你不可能永遠都能遇見了解你的人，
而那些不了解你的人，更有可能是幫助你最多的!
因為他們讓你知道，原來你的某些行為會造成其他人的困擾，
這些人的判斷並不客觀，你會因此感到受傷，
但並不代表著誰對誰錯，只是彼此的觀點不同罷了!
除了接受別人的觀點外，更重要的是讓別人理解你的觀點!
這是一門很深的課題，也許需要一輩子來修......
2009年11月20日 星期五
麻吉營(六)
第六次的蛻變09.11.21
6.
今天去上課的心情，感覺比前幾次還要好。我們一到交誼廳，我忙著跟明媽聊天，大楷拿出他帶的玩具跟明互動一會兒，他面向我說話，問他跟誰說話，他說是對明說，我提醒他要對著明，不然我會以為他在跟我說話，他馬上改口說他是在跟我說話!在8點50分左右，就跟我說要進教室了!
在上課期間，老師請大楷做角色扮演，但楷卻將自己平常在校的表現演出來，並不知道老師是希望他去扮演小寶!對於今天行為的選項，他也並不滿意!他覺得沒反應才是最好的反應，因為做任何反應都有可能會不適當!
今天在觀察室觀看孩子的表現，我發現傑的情緒管控能力好很多，雖然有所抱怨，但很快就妥協了!甫也很勇於跟對方道歉，偶爾還是會批評別人，但很快就會止住，連大楷都認為甫是裡頭進步最多的!讓我最感到訝異的是崟，他原本對於”最後”和”輸”這件事是無法接受，他今天居然可以接受處罰，在大家都鬧成一團時，我們都認為這件事錯並不全然是他，但老師請他去拿掃把，他也願意去做，在過程中可能有些情緒上的反應，但他還是做到了!唯一美中不足的是老師沒有在這個時間點立刻做正增強，不過在那個當下，老師可能也很難像我們旁觀者注意到這麼多，這也給我一計當頭棒喝!我們大人在情緒當下都很難給正面的東西，如何讓孩子學習去包容別人?看到別人的缺失很容易，如何才能看到自己給了孩子什麼?
下課後，跟朋友約在門口拿東西，大楷不但沒有抱怨，還願意跟對方打招呼!看到孩子一次又一次的進步，一切就都值得了!期待下一次帶來的驚喜~~
2009年11月19日 星期四
收集生日照片!請大家支持一下吧!
雖然小孩的生日己過~~但家長仍在募集中~~目前才200多張~~
希望大家能多多支持一下~
各位BBH的媽咪:
謝謝妳們大家
對寶貝睿的關心及愛護
爸爸前天問我
寶貝生日快到了
要怎麼幫寶貝過生日(10/20)
我聽了好心酸哦
去年寶貝過生日
我跟爸爸幫寶貝
買了一個熊熊的蛋糕
寶貝笑的好高興
今年寶貝的生日
卻要在加護渡過
我想要幫寶貝
用特別的方式渡過
我想向大家募集
"生日照片"
也就是各位的"生日照片"
一共要募集2555張(365天*7年)
日期:即日起 ~ 到額滿2555張"生日照片"
我想使用各位的照片
來組合成寶貝的"生日照片"
也就是"生日照片"中有"生日照片"
請各位媽咪協助我們
替寶貝募集
有意的媽咪請到睿之居留言
照片組合完成
會將寶貝生日照mail給妳們看
我們將寄感謝片給妳
感恩!!
請傳到下面電子信箱
e-mail:eve_327@hotmail.com
2009年11月17日 星期二
如何教會孩子看時鐘
蔡傑爸爸真是太強了!
這個方法非常好用喔!
你一定要試試看!
七點半，短針在7和8中間，長針在6，孩子都會說成八點半，
我是教他短針未到8，而且又走到七的一半，所以是七點半，
但孩子還不是很懂。
我的孩子也有同樣的問題，
不過我覺得~有老花眼的或是視力比較差的人，也難免會搞錯！
這是~~時鐘設計者的錯誤，
跟孩子沒關係，
因為短針太短了~沒指到數字，所以有模糊的空間，
如果我們將時鐘塗上顏色，並且用線~~分界清楚，
孩子就一定會懂！
我設計了一個勞作~~可以避免孩子有模糊的空間，
這樣短針~~還會看不懂嗎？
去叫孩子來試試看~~這張是幾點半？
這張又是幾點半？
要教孩子短針在什麼跟什麼「中間」，
解釋太多，有時候反而會讓孩子更聽不懂，
指令最好要簡潔、明確，
請看「小的」的數字，
只有一個例外~~12點跟1點而已！
多練習幾次，就行了，
我們要告訴孩子~~~
整點與半點加起來也不過才24個時間點而已，
不需要因為變來變去而感到焦慮！
就全部展開給孩子看~~~
1點整~12點整，就只有這樣子而已，
同樣的道理，
1點半~~~12點半，也只有這樣子而已，
用手指頭一個一個去比，
幾點半就是幾點半，不需要用猜的！
我們就告訴他~~全部只有這樣而已，
這會讓他感到有~~安全感。
他就能放心去學習了！
2009年11月14日 星期六
孩子教我尊重
有人說千萬不能當孩子的朋友，不然孩子會不懂"尊重"!
說這句話的人，基本上就是不尊重孩子的人!
如果所謂的'尊重"就是鞠躬哈腰，聽命行事，那充其量只能算是"自我膨脹的幻影"，
大人常用自己的觀點去看孩子，認為孩子不懂，其實你給的他都知道!
前幾天小瑋跟我盧他完成作業的時間，原本說好早上八點要完成，但他又反悔說要到下午!
我很生氣的質問他，為什麼可以不守信用!他說他睡過頭，來不及!但是現在又不想寫，所以要到下午!
我問他為什麼總是我要妥協!你也應該要為我妥協!
他說上次我答應他早餐要吃麥當勞，但沒做到，他也妥協了!
我說那是因為剛好附近沒有，而且下午考完試，我也實現我的諾言了!
他接著說，我下午也會把作業寫完，我能為你妥協，你為什麼不能?
我無言以對，下午，他真的把功課完成了。
我很幸運有一個語言表達這麼好的孩子，讓我知道他為我做了什麼，
而我，真的不夠尊重他!
麻吉營(五)
麻吉營第五次心中的罣礙09.11.14
5.
這一次要開家長座談會，因此請爸爸也一起去上課，前一天就請鄰居幫忙照顧弟弟，君楷對於弟弟要在鄰居家無法接受，一直問我們為什麼要麻煩別人，又說弟弟能跟鄰居一起玩，他要去上課很不公平。我說下次換弟弟在家，他去跟鄰居玩，彌補這次的”損失”，但他又說沒有弟弟，跟他們一起玩很無聊!回頭又說，這樣比較麻煩，弟弟跟我們去就好了!我堅持弟弟要留在家，況且弟弟也不想去台北，大楷就偷偷掉眼淚，然後跑上樓，洗澡看電視，沒再提起此事。
早上準備好點心要出門，他翻開點心，發現餅乾只有2盒，很緊張!我提示他，應該知道怎麼分吧!要不然我準備盤子，誰胃口大就多吃點!他反彈說:"這樣絕對不行!不公平，不要帶盤子!"我堅持!他問我為什麼要帶盤子?我告訴他是想讓老師參考看看這個方法行得通嗎?他問我是老師請我帶的嗎?我隨口應他!他不敢做任何處理，要出門前，他又問我為什麼要帶盤子?我說是給老師參考用，就轉移話題出門了!
大楷在面對問題時，其實很容易妥協，不大會強力要求什麼!他會試著要求，但有時又會怕別人發現他的欲望，很容易就放棄，最讓我困擾的是因為他怕要求被拒，而不敢說出真實想法，所以會用別件事去達到他要的目的，但他的這種方式，常讓我不清楚他到底要的是什麼?例如不讓弟弟去鄰居家，是因為害怕弟弟在他們家會失去弟弟，還是真的只是覺得不公平?還是有其他原因?他必須要抽絲剝繭的了解他內心想法，但有時我們無法抓到他真正的點，他自己也無法正確表達!
下課後，問他今天是不是比上次更好玩呢?他點頭說:"今天抽到小汽車比上次好!"，爸爸說有人要跟他換，他說是弟弟最喜歡的，要給弟弟玩。我用驚喜的口氣問他說:你要把車送給弟弟喔!真是太讚了!他回答:怎麼可能!這是我的獎品耶!我是要跟他一起玩，我可以借他玩!雖然有一些些小失望，但還是鼓勵他:君楷有進步囉!會跟弟弟分享你的玩具!我問他今天的回饋單還是填願意改變嗎?他點頭，那知道要改變什麼嗎?他笑著搖頭，我接著問他今天上什麼?他開始岔開話題，我就沒再追問下去了。
上了車，我問他今天表現最好的是誰?他說是甫，我問他為什麼這樣認為?是因為他今天做了什麼事?他今天一直罵人，連大美老師都罵，那為什麼會覺得是他比較好?他說他說錯了!是大美老師表現最好!
2009年11月13日 星期五
自閉症能痊癒嗎?
| 瑾心翻譯(www.autismawakening.org) 9/17/2009 | ||
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在最近的哈芬頓郵報 (Huffington Post) 中，介紹一位在哈佛受過訓練的馬克. 海曼醫學博士( Dr. Mark Hyman) ，如何在過去數十年來研究的的最新進展中，對自閉症的治療提供極大的希望，使醫學研究者再度審思對自閉症的認識，和對自閉症的治療處理。 這項研究的關鍵人物是一位9歲的男孩，萊特 ( Leo Lytel) ；萊特在幼兒時被診斷有自閉症，現在9歲的他已正式被挪去自閉症的診斷，他目前被記錄在馬克. 海曼醫學博士( Dr. Mark Hyman) 的自閉症研究文章中，但萊持並不是海曼醫學博士的病人。 【萊特故事對自閉症研究的影響】 根據許多的研究建議，低於10%的自閉兒能進步到克服自閉症，而絕大多數的孩子是因為持續的接受密集的行為療法 (intensive behavioral therapy) 。 康乃狄克大學心理學的黛柏拉. 芬教授 (University of Connecticut psychology professor Deborah Fein) ，今年在芝加哥舉行的自閉症會議中提出一項研究，研究對象有20 個兒童，根據嚴格的分析，這些孩子都有一個正確的自閉症診斷，但幾年後，卻不再被視為有自閉症。 在這20 個兒童中，其中一個孩子是來自華盛頓特區的萊特( Leo Lytel) ；他以前對人沒有眼目接觸，只會像鸚鵡般重覆別人對他說的話，並且會無由地旋轉自己 ~ 這是他自閉症的經典病徵。現在的他口齒伶俐清晰，在三年級的班上很活躍，他的老師說萊特是一位領導者。 這項研究是由國家資助 ( funded by the National Institute of Mental Health) ，研究對象的兒童年齡在 9 至 18歲。 自閉症研究員，也是自閉症發言(Autism Speak)的首席科學主任，焦羅淡. 道生(Geraldine Dawson)，指出芬(Fein)教授 的研究是一大突破。道生說，「 雖然我們其他的臨床研究員也看到了〝似乎恢復〞的自閉兒，永遠不會被記錄在芬(Fein)教授的研究中，但是我們很早就察覺到這個現象。」 以前的研究建議有 3%至 25%的自閉症兒童能康復。而芬(Fein) 教授說，她的研究顯示範圍是 10%至 20%。 雖然提供大量的治療法， 經常有精心策劃的教育和社交活動，也有獎勵，但大部分的自閉症兒童仍然自閉。芬教授解釋，「〝康復〞對大部分的自閉兒是不實際的期望，但父母也要知道它是可能發生的…；而有些孩子一開始並不被視為有自閉症，但他們現在卻有社交的問題和強迫性的行為現象…；我要指出的是，我所研究的對象，他們真的曾是自閉兒，但現在真的不是了。」 密西根大學的自閉症專家凱洛琳. 羅(Catherine Lord)說，她自己也見過自閉兒康復的病例。 大部分是因他們的父母花了很長的時間，跟孩子一起作行為矯正治療。 但是凱洛琳. 羅(Catherine Lord) 也指出，「我不認為我們可以預見哪個孩子會得康復，而且我們也不能主控使其發生。」 芬教授 ( Fein ) 研究的孩子們，都在5 歲之前被診斷是自閉症，但現在不再符合最初診斷是自閉症的標準。 因為這是一個稀有的現象，芬教授( Fein ) Fein 仍在尋找更多的孩子以使證據確鑿，希望能發現這些已康復的自閉症兒童，以前有哪些共同點。 她的研究團隊也在比較這些已康復的兒童和無自閉症的正常兒童。至今，這群 "康復" 的孩子們在神經心理學 (neuropsychological) 及語言和非語言的測試下，表現是很正常的。 研究人員也從影像測試 (imaging tests) 查看是否已 "康復" 的孩子們的腦會與正常的兒童更雷同；一般自閉症兒童的大腦往往會比正常兒大。 影像掃描 (Imaging scans)也同時進行檢查這20位已從自閉症 "康復" 的兒童的腦功能。 研究人員想知道是否他們 "正常" 的行為是因為他們的腦部活動功能 "正常"了。 目前這些測試的結果仍在分析中。 值得注意的是，這20位已從自閉症 "康復" 的兒童一被診斷有自閉症之後，很快就進入長期的行為治療，某些案例每個星期有 30 -40小時的分析行為運用(ABA)。 很多這樣的孩子有高於平均的IQs ，或是先前是被診斷患有較輕微的自閉症；在 2歲左右，多已能走路，運動的大小肌肉發展在正常範圍，他們會攀爬，也能握筆。 芬教授( Fein ) 建議說，大多數康復的兒童顯著改善的年齡是 7歲。 康復的兒童們都沒有顯示任何自閉症復發的現象。 但近四分之三以前有自閉症診斷的孩子有其他的行為問題，包括注意力不集中的問題(ADD)、妥瑞症 (tics) 、恐懼病態症 (phobias)。 萊持的母親也說，萊特有時仍很容易沮喪，但還是比以前更靈活。 |
2009年11月7日 星期六
特權!
昨天跟一位媽媽閒聊，他的孩子今年小二，老師對於孩子不能睡午覺感到困擾，
他認為不該給孩子"特權"，這樣對於他的班級經營會有負面影響，
媽媽只想撐過二年級，期待三年級能遇到同理孩子的老師....
這讓我想起，有位朋友提醒我:
你應該感到高興，老師會這樣想表示你教得很好，讓老師忘了他是特殊生!
之前我也跟這位媽媽的想法一樣，鴕鳥的想得過且過，
更因為不想讓老師覺得孩子有"特權"，
我逼孩子去適應老師的要求，他做得到嗎?
他可以 ! 只要利用愛和正增強，他可以逼自己做到，因為他愛我!
但付出的代價是他的畏縮和低自尊!
只要有人笑，他就認為是在笑他，
只要有人說他笨，他就會非常生氣，
他不能判定這是不是事實!
他不知道自己的要求合不合宜!
他想要的東西，想做的事，他都不敢要求，
只能用破壞來引起注意，希望有人發現他的情緒高張是因為得不到的焦慮!
我們每天活在高壓之中，隨時都有爆炸的危機!
上了三年級，他的情緒日漸穩定，我很開心的認為他學會了!
一次三天兩夜的科學營，打碎我的美夢!
他遇到霸凌，而他的處理方式居然是當作一切沒發生，
要不是他身上的傷，我可能一輩子都不知道他被欺負!
一直以來，因為他的個子高大，對於身體感覺遲鈍，所以常有碰觸別人的衝突，
我都只是告訴他，是他觸覺敏感，別人沒惡意，也不准他還手，怕他傷了別人，
但這樣的教法演變至今，老師說他的反應有點像"受虐兒"!
這樣的教法對孩子真得比較好嗎?我到底對他做了什麼呀!
自閉兒只會把你給他的東西照本宣科，不懂什麼叫做因時因地制宜，
所以身為媽媽在教養上，絕對不能給單一答案，要不然他會實踐到死都不改變!
不是我要讓我的孩子有特權，我多麼希望他能像一般人一樣擁有公平的機會!
但我們的起跑點原本就不一樣，
我們只是希望，在我們還沒跟上之前，
能給我們機會跟上大家!
2009年11月6日 星期五
麻吉營(四)
麻吉營第四次擦出的火花09.11.07
4.
今天君楷懶洋洋的跟我到公車站搭車，途中沒發生什麼特別的事，一到交誼廳君楷就把他的大象拿出來，說要帶他到「秘密基地」，我也沒多問，就讓他自由活動!上課時，沒看見他拿大象，心想，應該是收進抽屜裡了吧！休息時間一到，他看到我就立刻飛撲過來，口中念著大象，我問他大象怎麼了，他說不知道！不見了嗎？他仍說不知道，問了好幾次，才知道原來老師幫他收起來了!
下課後，張教授和他對話，他還是不理，離開後我問他怎麼不打聲招呼，他說他沒見過教授，跟不認識的人打招呼很奇怪，他對人一向不感興趣，下次應該好好跟君楷介紹一下才對，我問他今天上課情形，他說「不好玩，沒有大象就不好玩。」，我提醒他，在學校老師也不會讓你拿著大象上課，但他說學校老師會讓他看，只是不能碰，這裡的老師搶走大象，還把他藏起來!我想，這樣的強度對他而言或許太強了吧!
我問他對於今天發生的事，有何感想?他覺得畯崟被罵是對的，因為他很吵!我問他有沒有加入!他說不關他的事，他在找大象!我問他是否還有更好的方式，他說沒有而且他覺得這個方法很有效!
今天的回饋單填寫是否願意改變的欄位，他寫願意，但他不知道該如何改變，我告訴他活動中不是有100分的方法嗎?他說100分又不是最好的方法，分數都亂打!有些方法還比較好，卻很低分!因此我大膽猜測，根據經驗法則，他知道大人要的答案和會給的分數，但心裡其實是不認同的!因為他們夠聰明也很會考試，所以這樣的教學可能就像在念生活與倫理吧!
我認為還是應該把重點放在課堂上的機會教育。今天就是一個很好的機會，如果可以透過討論、圖解，讓孩子看清事實發生的經過，提醒孩子忽略的細節，會不會好一些呢?
演戲時，事不關己，因為不帶情緒，所以很理性；若是真實發生在身上，那就事關重大了，這就可看出孩子真實的行為模式，這時再套用正確的行為來做正增強，應該就可以事半功倍了!
孩子最大的問題是他的好行為沒被肯定，他曾經嘗試過，但是受傷了或被漠視，只有負面才能被注意或得逞，尋求原諒比尋求同意來得容易，他自然不願改變!
“好好講根本沒有用”，這是他們對好行為的認知，也是我們要去改變的信念!
白色的眼睛
前幾天在車上，兩兄弟又開始吵吵鬧鬧!
大楷突然冒出一句:你白目啦!
我覺得很奇怪!怎麼會說弟弟白目!
我就好奇的問他，知道白目是什麼意思嗎?
大楷:當然知道啊!就是白色的眼睛啊!不然哩?
ㄜ......經他這樣一問，雖然覺得好笑，但還是得認真回答...
白目不是這個意思喔!
白目是指大家都知道你喜歡大象，有人卻還拿走你的大象，
這個人我們會覺得他"白目"，你懂了嗎?
他突然說"蕭XX很白目"，他搶走我的大象，
我很驚訝的說:什麼時候的事，你怎麼都沒說?他有向你道歉嗎?
楷:沒有，他沒說話!
老師沒處理嗎?老師應該有請他跟你道歉吧!
楷:有啊!但是他沒道歉!
沒關係!他也許很害怕，所以不敢跟你道歉!我們原諒他好嗎?
他沒回答，但很平靜，我想他應該已經釋懷了!
下次上課再觀察看看吧!
不過!他真的懂白目的意思了嗎???
2009年11月5日 星期四
孩子犯錯，大人別急著道歉
[引用自網路文章，如有侵權請告知!]
小外甥在學校闖禍了！」接到爸爸的電話。 「什麼事啊？！」我問。 「聽說把小朋友打到流鼻血啦！」 爸爸有些緊張，他要我立即前往學校了解情況並處理。 我一直很疼小外甥，他個性很憨厚，為何會出手打人呢？我實在搞不懂！ 於是立即放下手邊工作，逕往學校去…… 進導師辦公室時，映入眼簾的是： 我的大姊一直彎腰卑恭的向對方家長道歉… 但是對方家長似乎完全不領情，脾氣火得像什麼似的… 對方家長還一直說要找警察來，一定要把小外甥關起來…！！！ 看看站在一旁的小外甥，他的臉色鐵青，一肚子火氣， 我知道他從小的脾氣就是拗，但是從來不和人惡搞的！ 他今天動手打人，我相信一定有他的原因… 我一進去導師室，什麼話都懶得說，直接抱起了小外甥，說： 『不要怕！舅舅來了！你什麼話都可以說！』 這時小外甥終於忍不住哭了起來… 『打人就不對了！說什麼說！還有臉哭？！』對方家長劈頭就這樣堵我！ 我火氣也來了，決定嚇對方一下，開口就操台語開罵： 『幹！你是三小！沒看見恁倍在教厝裡的小孩講實話喔？！』 『你不滿的話，去傳人過來！』 『恁倍最看不起不懂事理就說：打人就不對的人！』 對方先是愣住了！頓時聲音變得一片寧靜… （看來，社會上多數還真的欺負善良的人…！） 打破沉寂，直接問老師發生事情的原委！ 沒想到老師也說不出所以然（這時候我的火氣真的來了）， 於是我讓小外甥告訴大家為何他要打人！ 同時我要求被打的小朋友一起站在老師面前，要他們當面對質！ 『美術課，我在做我的勞作啊！』 『他很沒禮貌，過來借我的東西都不說一下！』 『但是我不想要借他啊！』 『他每次向人家借東西都不還，也不會珍惜…！』 『今天他拿了我的萬能糊就跑！我就衝過去要拿回來！』 『但是他都不還我，我也搶不回來！』 『他突然把我的萬能糊往窗外丟，別的同學幫我撿起來！』 『他還用很難聽的話一直罵我…』 『我叫他不要再亂罵，他就對我比中指，還向我吐口水…』指著自己的鞋子。 『所以我生氣就一拳打過去…』 『他…流鼻血了…』 小外甥低著頭，很後悔的表情。 ………………… …………………………… …………………………………………… 當小外甥敘述過程的同時，我一直盯著這個小朋友和家長， 並不斷確認對方的反應，其實我完全相信小外甥不會亂說… 我回頭問挨打的小朋友：『那時候老師呢？！』 「上廁所…」他小聲的說。 『他講的有沒有不對的呢…？！』我接著問。 「我有跟他借啊！」他反駁。 『借個萬能糊也沒什麼啊…！』對方家長從旁幫腔。 『但是他有答應要借你嗎？！』我不讓他閃躲，他回答不上來…。 『小氣！借我們不就好了嗎…？！』對方家長這時理直氣壯的說。 我狠狠的瞪了對方家長一眼，這下真的是秀才遇到兵了… 知道不來些突然的手腕可能沒完沒了，立即轉頭告訴老師： 「既然家長這麼喜歡請警察來， 還是請你撥電話請東門派出所的員警先生來一趟好了！」 這句話一出來，全部的人都愣住了！（包括對方家長） 接著我緩緩的說： 『今天我們的小孩的確打人，犯了錯，實在傷害了同學！』 『我們願意就法律層面完全負責，包括醫療賠償！』 『但沒經過別人的同意，私下拿就是偷，公開強取就是搶！』 『畢竟起因是對方強奪我們的物品，我們絕對不會放過！』 『搶奪他人財物屬於公訴罪，屬於非告訴乃論，一經提告就無法撤銷！』 『未來提告的話，那個部分請他們自己負責！我就此先聲明！』 知道自己語氣說得很緩，但是絕對有很強的殺傷力！ 老師當然不願意打這通電話，立即出來緩頰… 但是我態度非常堅持，我說： 『既然你們讓我出來處理，對方家長也只認為是我們家的小孩很小氣， 似乎所有的錯都是我們造成的！我們何必再多有爭執呢？！』 『讓這件事直接交給司法公正單位處理，對大家不是另一種學習嗎？！』 頓時對方家長突然像洩了氣的皮球，不能再多說什麼…！ 趁著氣勢正強，我直接補了一句： 『還是不要麻煩警察先生來這兒好了，我們一起前往警察局，好嗎？！』 我直接走向對方家長面前，正式的邀約… 半响，對方家長看著我說：『有這麼嚴重嗎？！』 情勢演變讓我覺得對我方有利，但必須忍著些，我皺著眉頭說： 『我不知道！』 『因為是你們的態度讓我覺得很嚴重啊！！！』 『要找警察來，是你們先提出來的！』 『一定要關我們家的小孩，也是你們堅持的！』 『換作是你，不嚴重嗎…？！』 『只是我覺得來龍去脈既然我們都清楚了，我也認為必須採取行動啊！』 『我不袒護自己的小孩，他有錯，就該承擔受罰！』 『但起因是你們的小孩搶奪，我也必須讓我的小孩知道我行事公正！』 『是非對錯我們何必再浪費彼此的時間，私下在這兒討論個沒完沒了呢？！』 『讓法官和執法單位來教育我們的小孩，難道不好嗎？！』………………….. 空氣又凝結了起來…………. 對方的媽媽突然問我：『你要告我們什麼？』 『搶劫或搶奪吧？！我再問一下律師會好一些！』我故意說嚴重些。 我看見他們已經在計算如果我這樣一告的話，他們會很麻煩… 頓時決定來個火上加油的手腕， 把胸前的錄音機（當時只有小型錄音機）拿出來，對他們說： 『從我進這個門，我們所有對話我都錄下音，需要時可提供法官參考！』 我知道這個動作是很具有挑戰性的， 通常的人一旦面對麥克風或者錄音、錄影時，都會收斂許多… 我看他們立即壓低聲音討論起來，然後對我很防備… 趁著對方陷入抉擇與討論之際，我看著小外甥說： 『你覺得你自己有錯嗎？！』 他點點頭。 『你覺得你應該怎麼辦呢？！』我問他。 『道歉……！！！』他小聲的說。 『但是不是做錯事情，靠著道歉都可以解決啊！你知道嗎？！』我補充。 大姊在一旁著急，但是我請她把事情交給我，不要再表示任何意見… 『你們討論結果如何呢？！我們可以一起去警察局了嗎？！』 我再次邀約對方家長。 『有其他方式解決嗎？！』這時對方爸爸口氣委婉許多。 『你說呢？！我想聽聽你的意見！！！』我回答。 『你們的小孩向我們道歉！這件事就算了！』 他似乎認為這是解決的方式，而且說得有些勉強…。 在一旁的老師似乎認為這很合理，還猛然點頭… 結果，我直接拒絕，說： 『不！！！』 這個拒絕一出現，大家又都愣住了… 『為什麼？！』對方家長認為我很無禮拒絕他們的善意。 我清了清喉嚨，說： 『該道歉的不應該只有我們家的小孩！』 『起因是誰呢？！你認為你們的小孩沒有錯嗎？！』 『請不要告訴我：被打和流血的人已經夠可憐了，所以可以免責！』 『那麼你認為該如何？！』對方家長問。 我知道他是壓抑著火氣，也知道他有些小來頭… 『你們的小孩也必須道歉！』我認真的說。 我看見他鐵綠著臉的表情實在很好玩，於是補充一句： 『還要正式寫和解書，請老師當第三公證人！』 此話一出，相信大家都會認為我不通情理，其實這是為了避免未來產生麻煩。 事情的結局就是如我的要求： 一、這2個小孩彼此道歉，互相寫一份道歉卡給對方。 二、雙方家長簽立和解書，老師當公證人。 三、此間醫療費用憑收據由我方支付。（其實也不需要看醫生，所以免付） ***************************************** 後來回到大姐家時，我問她：『為什麼妳要道歉…？！』 她說：『對方家長很兇，對方小孩也流鼻血…！』 後來我們聊很多，我略作整理如下：（僅供大家參考） 一、『闖禍』有時是一種無價的學習！ 1.不要讓小孩子因此退縮了！ 2.即使在外頭打架，先問清楚原因！（不要急著揍小孩，這也是一種教育！） 3.有時候我還會告訴自己的小孩：『打得好！』『我也一樣會忍不住去K他！』 4.但是事後等小孩心平氣和之後再引導：如果重來一次，有其他方式嗎？！ 5.不論如何，當家長的心情必須很平緩！ 二、即使小孩真的犯錯了，家長不必急著去道歉： 1.又不是家長犯錯，所以請家長不必『強出頭』吧！ 2.要道歉的是小孩子，所以小孩必須在過程中了解『錯在哪』！ 3.如果家長一直搶著道歉，就等於幫小孩子到處在「擦屁股」！會養成小孩倚賴！ 4.『不積極作為』其實就是一種『作為』，但是家長必須耐住火候！ 5.引導小孩子從單一事件，了解到「如果再有近似的情況，該怎麼辦！？」 6.讓小孩子自己知進退，這才是教育！（壓抑不是唯一或者最棒的管教方式） 三、家長必須多為自己打氣與加油： 1.全家人的『健康』必須排在第一位！ 2.『成績』必須排在『品格』的後面！（太多家長排錯了！） 3.多找機會和小朋友聊天！（543的亂哈啦也很好！） 4.不要讓自己當『一輩子』的家長！當小孩25歲之後，該當朋友比較好！ 5.不要把小孩子的問題『放大』！但要將他們的好『放大』！ 6.常常給自己加油一番！ 7.『家』是最好的一個一個倚靠！向著家人要能夠敞開！ 8.好朋友之間也常常一起互相鼓舞！ 【補充】：「把談判朝向破局的方式來談，不失為一個好方向！」 |
分數
第一次接觸分數是在大楷中班時，
我請他幫我倒8分滿的水，他一臉茫然!
我就趁機教他分數，沒想到他一聽就懂!
之後，我經常叫他倒5分滿、7分滿的水，
如果有買瑞士捲，我也會讓他練習切，
只要花些巧思，生活中到處都充滿 分數，
孩子很容易樂在其中，但學習分數前孩子須具備一些基本能力
1.群組的概念(量詞代表意義 :打vs隻、包vs件、個vs片......)
2.等分的概念(將東西分成相等大小)
3.抽象的概念(能理解世界上有比0大卻比1小的東西)
這些概念缺一不可，具備了這些概念，孩子學習分數才不會雞同鴨講!
...................大 哉 問 ! ! ! .........................................................
1.什麼是分母?什麼是分子?
大部分在家裡，是不是媽媽準備食物呢?
媽媽在樓下很努力的準備食物分給孩子們吃，分東西的母親，簡稱分母
兒子在樓上也很努力的吃媽媽分好的食物，分食物給兒子吃，簡稱分子
2. 八分之二是什麼意思?
媽媽把整個東西分成8堆 給兒子，就是8分
兒子拿走了2堆，就是之2
3.媽媽有一盒巧克力，兒子吃掉八分之二盒，一盒裡有40顆巧克力，兒子吃了幾顆?
很多孩子會因為單位是盒vs顆，不是個vs堆，就不知所云!
所以量詞的概念清楚是非常重要的!
這只要透過平常語詞運用，頻繁的練習，
孩子很快就知道是什麼意思了!
因為大楷語文理解很強，所以我在教他時，只要名詞解釋清楚，就沒有太大問題!
帶了其他孩子才知道，原來很多孩子在這一塊是困難的!
希望藉由分享，能幫到一些困惑的大人和小孩!
也希望有人能不吝指教!互相切磋教學方法!
2009年11月4日 星期三
我的障礙
一直以來，我只能一次做一件事，
當我在聽一個人說話，其他人事物都排不進來，
也就是當我聽別人說話時，突然有人拿東西給我，
我會收起來，但可能不會記得這件事!
我總是喜歡在做事時，在心裡跟自己"說話"，
說話的內容通常是曾經發生的事，我當時應該怎麼做，或是心裡的感受，
好像是別人說的"反省"吧!這使我常常處在"自動化"的階段，不知自己在做些什麼，
因此也會有不少困擾。
我常常會穿錯拖鞋，卻不自知，
我常常不記得東西放哪裡，
因為我心裡想著一件事。
除非我告訴自己，我把東西放在哪，
我才看得見它，要不然它不會出現在我的腦海中。
但這也是個優勢，
只要我告訴過自己的事，幾乎不會忘記!
再吵的地方我都能專心做我要做的事，不受影響!
從小就是個丟三落四的傻大姐，
老師還說"不會有得救，粗心沒得救!"很快就被判定是沒救的小孩，但我也無可奈何!
因此我也更能體會孩子學習上的無力，
以前的我只能感到自卑，
現在的我知道，
我可以告訴別人我的困難，
告訴別人該如何確認我已明白他給我的信息，
我也在努力示範，
面對障礙的正確處理方式!
也許這是老天給我的天賦，
讓我更能同理對待他人!
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