引用自米格魯的隨想隨記http://www.wretch.cc/blog/daan/6663051#comment248891426
例：一個學生一個禮拜應該有五天要來上學，可是他只來了兩天，
一般的大人會唸他？「怎麼只來兩天？」，但是SFBT看重的是「例外」。
所以老師應該問：「是什麼原因讓你那兩天想來？」
由學生自己的陳述找出他想來的原因，也就是讓偶然、成功變成恆常
大家都看「問題」，但是SFBT看「例外」
SFBT第二個重點就是「一般化」（常態化）
例如：當父母陳述青春期孩子的問題時，
諮商者可以跟媽媽說：「一般的孩子也是如此！」
將他孩子的問題一般化，因為事實上很多孩子也是如此。
很多學生到了選填志願時總是很無助，這時候我們可以說
「對呀，對未來不確定，一定會很著急，這是很自然的。」
SFBT的第三個重點就是「重新建構」（至少、在乎、意義）
也就是如何從黑的找到白的。
例：父母跑來說孩子講也講不聽，還和父母親吵架，父母親很難過又生氣
這時候輔導人員可以說：
「你很辛苦，也真的好用心。看得出來你很關心你的孩子，至少你很關心他，你想和他建立更好的關係。」
如此一來，父母就比較容易進行後續的談話，也讓他們知道自己其實很努力、很愛小孩。
SFBT的第四個重點就是讚美（直接、間接、自我）
--同理接納並轉化情緒
--尋找正向循環的可能性及要素
--社會建構論與系統觀
例：某科老師跑來跟導師說：「你們班上課很吵！態度又不好！」
要是平常導師大概就會生氣，然後想：「那是你上課才那麼吵，其他老師上就不會。是你自己要檢討！」可是SFBT不會這樣說，而是說：「老師上課如果遇到同學生鬧，一定會很生氣。要是我是你，我一定也會很生氣。可是你好用心，那麼關心我們班，還特別來告訴我，真的很感謝！我會去查清楚，也謝謝你！」
這樣的說法不但可以化解僵局，又可以讓雙方都很滿意！
老師提出幾個問句，有助於解決問題。
ü 什麼時候問題沒有發生？
ü 什麼時候問題比較不嚴重？
ü 什麼時候問題發生時間比較短？
ü 什麼時候問題會停止發生？
ü 問題以外的例外情形？
其實就是問他上一次的成功經驗、有效的方法及資源為何？
並不是使問題消失，而是問他們「是什麼力量來支持他們面對問題？」
因應
--如何熬過來？
--在不好的情況下，如何做了一點點好
--狀況不好問的越細及優先問
例如：我們可以說--這些問題發生那麼久了，是什麼力量或方法讓你撐下來的？
轉移焦點至自發的因應策略
深度同理又具鼓勵及行動策略
承受生命不可預期的挑戰之能力
生命不可能沒有壓力，但是我們可以學會如何在壓力中找出一條可以走的路。
例：一位太太很難過，因為先生已經過世三個月了，她還是每天以淚洗面，
後來覺得自己這樣下去不是辦法，所以來求助。
SFBT會說：「配偶過世會很傷心是很自然的」
接著問：「這三個月來你哪幾天會過的好一點、少哭一點的？」
回答說：「做法事的時候，因為不能哭。」
法事可以為先生做一點事，所以「為先生做一點事」就是太太在意的事。
接著問她：「如果你先生在，你先生會希望你幫忙做哪些事？」
回答說：「照顧好兩個孩子，然後撐住店面！」
然後SFBT就可以跟他說：「先生的遺願就是你的力量」，讓她慢慢地接受，
再勇敢地站起來。
SFBT說的是：「傷心是自然的，是什麼把你撐起來的？」
例外架構：我看到...覺得很欣賞與珍惜
我也看到上次你在A部分表現不錯（如你已經交了4次作業），你是怎麼辦到的？
你可以再做一次嗎？你可以維持（一段時間）（年齡越小的孩子，時間要越短）
我好像看到B多做，會對你有幫助，是嗎？會讓你可以多做到A，是嗎？
你認為什麼方法可以幫助你多做到A呢？你會見藝大家如何幫忙你？
例外架構
--與其教學生新的，不如先探討他已會的
--多做對的，就無法做錯的
--先多讓學生做有用的--不會更糟
--最有助益的例外及目標有關的
例如：大四學生想考公職，又想念研究所、又怕考不上，又想畢業去當兵
不知如何抉擇
SFBT會說：「那你以前面對這種升學或選擇的問題，都是如何面對、解決的？」
可以讓他從過去的經驗中找到答案，如他以前是如何做決定的？
也許是和人討論。學生可能會答：「因為每個人都害怕考不好，我就告訴自己，如果我現在越努力準備唸書考試，我越念得下去，就會越有把握！」
所以他就會努力去念，重點就是讓學生知道，哪些是可以自己控制的，
那些是不可以自己控制的，這就變成用他自己的方法來解決問題，
而且不需要重新學習。
SFBT的人也常說：「你要面對的，是你沒有辦法決定的。」
鑑定安置晤談及分發會議可能出現的問題：
問題一
「既使不管去的學校是不是你希望的，那你會怎麼選擇？」
問題二
「萬一去的學校不是你希望的，你（家長）會怎麼協助他？你們以前怎麼做？」
例：有一個媽媽教了一位特殊生，每次教東西都要教20遍才會，媽媽很生氣，
找輔導老師晤談。
SFBT的老師會這樣跟媽媽說：「為了讓他學得更好一點，教他20遍是需要的！
你的堅持是對的。至少你希望這個孩子是好的，是跟一般人一樣的。」
你願意做的，是你能控制的，人所不能控制的，就是生老病死和其他突發的事故了。
個案類型
--來訪型（非志願個案）
先生說，被太太叫來，如果不來找專業人談，就要離婚。這樣的先生並未做好解決問題的準備，他是被逼來的。
--抱怨型（潛在消費型，需運用大量讚美、同理）
一來就是抱怨、訴苦
--消費型
一般老師遇到的學生，只是來說說想法，問一下答案
學生犯錯的意義-目標
犯錯--正向動機與需求--正向目標
--不當行為--回想或學習建設性方法
--問題不是問題；處理問題的方式才是問題
--你一定有一個重要的理由
--這行為何以有幫助？
--如果...（方法）適合嗎？你是怎麼判斷的？
以其目標輕輕挑戰其不合適行為
--符合青少年的自主意識並訓練自我負責
另外SFBT強調尊重需要、需求肯定、行為教導
例：一早要出門，父親自己穿短袖，卻給孩子穿毛衣。
孩子想脫，爸爸說：「你會冷」，孩子說「那你怎麼穿短袖？」
爸爸說：「我不冷，你會冷！」
孩子會錯亂，因為孩子明明覺得不冷，可是爸爸說他會冷。
其實爸爸應該說：「我擔心你晚上回來，天氣變不好，你可能會覺得冷！」
性侵害的案件也是如此，明明很痛，可是加害者卻跟被害人說：「你很舒服！」
或是「因為你很髒，所以我要這樣對你！」也是這種讓對方錯亂的作法、洗腦
完全不尊重對方的需求。
例：學生作弊，抓過來談，不是破口大罵他作弊。
SFBT的人會說：「你為什麼要作弊呢？」
孩子回答：「考不好，媽媽會一直罵。老師也只在意功課好的同學。」
SFBT說：「你作弊表示至少你很在乎成績，會在意成績很不錯耶！但是作弊對你有什麼幫助呢？」
「你以前考試成績也有不錯的時候，你有什麼方法呢？」
「你很在意成績是很好的，可是用作弊這個方法是不對的。」
師長生氣之前應該多說：
「你一定有個重要的理由讓你做了這件事，來，說說看！」
等他說了，再教他正確的方法，也要多說：「我不懂耶，為什麼你要.........（做那一件不好的事）？」
升學晤談時，如果家長堅持要小孩安置建中，
可以問媽媽：「你是從哪裡判斷出，他可以念建中？」
許 老師提到她以前念北一女中時，
一開學被班上臥虎藏龍的同學們嚇到的經驗
但是她很快地就學會：
1. 欣賞別人
2. 很快速地學習
輔導的時候可以學生討論：一般人碰到這種問題的時候，可能會有哪幾種選擇？
然後學生逐一講出來的時候，可以繼續跟他討論，那你會怎麼選擇？
人生的問題沒有標準答案。
如果把生命拉長來看，這一點挫折不算什麼！
學生犯錯的意義--目標
--問題已經是問題，如何處理及「示範」處理的方式才是重點
--學生做錯代表著他需要學習或重學
--學生犯錯正是教他的好時機
--傷害性目標--內在隱含需求的辨識、接納與學習正當滿足
--學習需要時間，重新學習更是
問題已經發生了，如何解決才是重點。
教養孩子，打罵是最差的，會導致惡性循環。
一個因為女朋友跑了、自殺未遂的孩子又再度割腕，問他原因，
學生覺得做錯就該被罰，所以割腕。
因為他以前小時候只要在家做錯事，就被罰站在陽台罰站吹冷風一整晚，
所以他不容許自己犯錯！
例：
一位大三的醫科學生不想念醫科了，爸媽很生氣，結果學生自殺，
還好被救活了。爸媽讓步，不再逼他念醫科，可是過三個月又自殺了。
原因是爸爸跟他說：「你也鬧夠了，可以回去念醫科了！」
第二次自殺，父母更是生氣。
SFBT的老師跟父母談：「他大三已經20歲了，他如果不念醫科，大可以選擇離家獨立，可是他並沒有。他選擇留在家裡，可是又得繼續念他不喜歡的醫科，所以自殺，那是因為他在乎你們的愛呀！」父母親落淚。
許 老師也列了一個評量問句
1到10分讓對方評分
各向度（相現況、意願、信心）
不同對象（關係問句--系統觀）
可以用在很多地方
例：你現在想不想談，1分是不想，10分是很想
你現在心情如何？1分是不好，10分是很好
你有多少信心？1分是很少，10分是很有信心
如果只有3分
可以說：「哇！有3分，那為什麼有3分呢？」
可以在問他：「那你目標是幾分？」
比方回答目標是7分
「那從3分到7分，你覺得需要什麼努力？」
要記住：孩子不願意做某事，都是有原因的！
升學晤談時，可以問學生：「你很想去這個學校，從1到10分打分數，你是幾分？」
如果是媽媽堅持要去某校，可以讓孩子先評個分，然後讓媽媽猜猜看孩子會打幾分？
或是問學生「你到這個學校去，你覺得快樂的星星會是幾分？」
父母常說，我希望他考第一名，可是事實上我們都知道不可能。
這時候可以問家長「你從哪裡看到，他是可以考第一名的？」
SFBT初次晤談的內容：（參閱講義）
1. 是什麼原因讓你來這？你的目標是什麼？
2. 奇蹟式問句：幻想或發現可能的解決圖像，可以用來確定晤談的目標及重點
「當奇蹟發生後，你的（老師、同學、父母）會注意到你有什麼不同？」
3. 第一個徵兆：「當你不再（發脾氣、爭執）？你會最先注意到自己自己了什麼不一樣的事情？」
4. 事件/例外
5. 0-10的評量技巧
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