最近在書上看到角色扮演的遊戲，可以給孩子很多學習人際互動的機會。
大楷和小瑋從小學開始玩娃娃，但卻不願意讓我加入，
所以一直不知道他們是怎麼玩的。
今天心血來潮問問小瑋是怎麼跟哥哥互動的，
小瑋說哥哥都會配合他玩遊戲，每次都是小瑋當主角，
哥哥有時也會提出他想玩的劇本，但還是由小瑋當主角，
哥哥在玩角色扮演的遊戲時，配合度非常高，只要小瑋怎麼說，他就怎麼做!
我問他為什麼不讓哥哥當主角，他說哥哥不會當主角，這樣他們都會覺得不好玩!
我現在終於知道"為什麼大楷聽到弟弟說遊戲降級時，會這麼惶恐不安?"
他完全依賴弟弟的指揮，可見他是非常愛這個遊戲，所以才能如此配合。
我提出跟他們一起玩的要求，
小瑋居然嫌棄的說:我們要用五種不同的口氣耶!你只會用媽媽語氣怎麼玩!
真令人吃驚，我真是敗給他了!
聽到小瑋這麼理性的分析，他跟哥哥的互動情形，
我才知道他原來幫我分擔了這麼多教導哥哥的責任，
也難怪剛升三年級時，會有那麼多的壓力反彈!
現在大楷能進步這麼多，
小瑋功不可沒!
麻吉營---終曲10.01.23
13.
今天的心情是矛盾的，很開心能跟大家共同在這13次課程中成長，
但也很捨不得這樣的日子就要結束。
君楷前幾天就開始很認真的計畫要表演的項目，
從說笑話、跳舞到最後決定有獎徵答和表演魔術，
在在都顯示他對這一次活動的重視。
唯一美中不足的地方是我們忘了彩排，一表演完就馬上破梗，
在老師指導之下，也算差強人意!
聽說他比中指的事，我問他原因，
他說不知道比中指所代表的意義!在引導下說出，
因為看同學這樣做，所以也跟著做。
他還是不願承認自己感到生氣的情緒。
在下午影片施測時，我看見他面有難色，
之後老師做出安慰他的舉動。回家後問他是否覺得題目有難度，
他回答很簡單，只要答不知道就好了!我問他施測當時是否覺得難過，
他否認並不知道老師曾經安慰他。
我問他知不知道老師拍他肩膀所代表的意義，
他叫我直接問老師就好，幹嘛問他?
也許是理解他人情緒有困難，他對於這一塊很明顯是逃避的!
也很習慣用文字線索去判斷事情的真相，無法判定時通常採取冷處理，
以不在乎或沒感覺來逃避!因為不至於跟人起衝突，
所以很容易讓人忽略他有這方面的困難!
他一直覺得自己掩飾得很好，這也是我們身為父母最擔心的事，
但今天結束前看到君楷主動留mail 給甫國的害羞模樣，
以及君楷對我親親抱抱時，也有畯崟和庭傑的影子，
我知道他很重視這群朋友，只是不懂如何表達和維繫罷了!
我想，他一直在改變之中，
只是他自己還沒發現!
麻吉營第十二次尾聲10.01.16
12.
時間過得真快，麻吉營的課程就要結束了。
帶著相機想替彼此留下一個美好的記憶，
君楷居然只拿來拍他的大象，真是傷腦筋!
這次的課程對君楷而言，似乎有較大的困難，
不管我怎麼嚴刑逼問，他還是不願意告訴我上課的內容!
從老師那裏知道，今天的課程是言行合一。
真實表達情緒，對他而言的確有困難。
他對於表現自己在乎某樣東西，似乎感到害怕。
他常會用否認和自大來掩飾他的憂慮，這使他的人際又更加困難。
在這段時間的學習，他已經開始試著表達自己，但仍有些許的不確定感，
我也趁機給他正增強，希望他能替換成這種互動模式!
在安全的環境下，他已有幾次成功經驗，但若遇到他無法控制的狀況，他還是會口出惡言、遷怒其他!
上課前，我跟他談到朋友對他的重要性，
他認為交朋友事件麻煩的事，因為他不想去討好別人，
他覺得這樣做是件很累人的事。
做錯事時，他覺得選擇尋求原諒是無意義的，
這並不能改變既成事實，如果朋友不原諒他，他會選擇再去尋找另一個願意成為朋友的人。
我問他找朋友的條件，他說他首先會先聽聽看他們談話的內容，
找到一個他喜歡的，然後設定目標，他就是他的朋友了。
我問他為什麼不多找幾個，他反問我有一個就好，為什麼要這麼多個?
我問他不覺得孤單嗎?他說朋友多很麻煩，他不想要。
我問萬一他跟好友吵架，他會不會去挽回友誼，他說只要再找過一個就好了，
我問他這樣要一直換人不是更麻煩嗎?他又說很累想睡，不願意面對這個問題!
跟老師談過，老師認為這點對他而言是很難被克服的，
我們很難用教育去改變他的思考模式，這是他最困難的部分。
感覺上我們似乎走到了瓶頸，但又或許是遇到問題的核心，
我們之間的思考模式不同是不爭的事實，
但我的就一定對嗎?
站在他的立場，或許會認為我們這群人很虛偽，
明明很在乎的事，因為某些道德因素就妥協。
明明不喜歡，卻因為不想得罪人也說些”善意的謊言”，
人到底能不能做真的自己?
我該如何讓他了解妥協的藝術，
老實說，我也不是學得很好!
最近快被老公給氣炸了，
我們之間有太多"我有所謂，他無所謂的事!"
有媽媽教我，以牙還牙，讓他感受一下，情緒被人忽視的痛苦，
偏偏我就是做不到!每次聽他吐苦水，雖然也覺得很想藉機修理他，
但還是努力幫他分析，希望他心情能好些!
突然心中百感交集，
想起以前老師總教我們要"將心比心"，"己所不欲，勿施於人"!
這兩句話就是造成"同理心"學習障礙的最大原因!
有一次小瑋問我:"剛學會，馬上就忘!"是什麼意思?怎麼可能剛學會就忘記!
如果他用"將心比心"，他絕對搞不懂，為什麼有人會學過就忘!
因此我告訴他，他很幸運，有個聰明的頭腦，有些人在做這件事就困難多了!
別人在感覺到困難時，我們常常是感覺不到的，但是我們要相信他所說的感覺!
同理心不是設身處地的想，因為你想破頭，你也無法感受他的喜怒哀樂，
你只是用相信和愛去理解他，去看到他的困難或喜悅，不帶任何判斷的接受!
這才是同理心!
有很多人認為亞斯伯格症的人都以自我為中心，完全沒有同理心!
我不認同這個觀點，只能說我們的同理心都是建立在猜測別人的心意之上，
而這點是他們的罩門。
如果我們能教導孩子不要再"將心比心"，你覺得無所謂的事，也不一定是別人不在乎的!
讓他理解每個人對事情的感受都有不一樣的解讀!(不過，前提是大人也要能同理)
相信他就能成為一個貼心的孩子!
真希望有天老公也能理解我的感受!
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P.S. 老公!不要裝沒看見!
沒錯!這篇就是打給你看的!
麻吉營第十一次學會關注他人感受10.01.09
11.
上課前我問大楷在麻吉營最好的朋友是誰，
他說:「是群，傑也不錯啦!甫和崟還好，崟對我比較好!
傑進步好多喔!跟第一次完全不一樣! 」
很高興他能看到別人的進步，這也算是他的進步吧!
今天寫學習單的方式跟之前不同，
大美老師先問孩子的看法並幫他勾選適當的答案，
但孩子無法接受這個答案，因為這個答案很明顯是不適當的，
我們當下都覺得孩子懂得這些行為是大人無法接受，
知道分數很低，所以無法接受!事後問大楷才知道，
他認為他回答的答案，跟影片上的不符合，
所以沒辦法接受這個選項。
我問他為什麼勾選行為一，這個行為也跟他們說的不一樣，
他推說覺得累，想要睡覺不回答，
但一下子又玩起大象，我問他是不是不想談，所以才說很累，
如果不想說可以直接告訴我，他不語，不清楚他真正的感覺!
經過這幾次的課程，大楷的情緒控制明顯進步了，
在家中偶爾會有幾次音量較大，但很快的就能冷靜下來。
晚上跟弟弟吵架，也以流淚代替爭鋒相對，很快就能冷靜下來，
我請他把事情經過說清楚，他試著說卻還是無法表達完整，
他乾脆說過去的事他不想提，而且他也不想記起錯誤的事，
我告訴他，人都是從錯誤學到東西，你以前走路會常跌倒，現在不是很會走路嗎?
君楷回答:「我會走路你看不出來嗎? 」我當場傻眼，我知道他又誤會我的意思了!
在跟其他孩子互動上，不再聽到他抱怨別人”不會玩”，懂得試著接受別人的”玩法”! 但顯得小心翼翼，不知該如何介入。
吃飯時，我問他能不能對弟弟好一點，弟弟其實很在乎他，
他說：「老師說：『吃飯不能講話。』」想逃避這個問題，
我等他吃完再問一次，他回答：「弟弟都對我不好!」，
我說了好幾個弟弟替他著想的事件，他卻說:「可是昨天他比我多玩一次Wii !」
我反問他：「弟弟多玩一次代表對你不好嗎?」他低頭不語!
晚上睡覺，他問我可不可以睡弟弟旁邊，弟弟抗議說：『哥哥都會故意弄我，害我睡不著!』
君楷趕緊舉起手：「我發誓，我一定不會弄你!」
雖然嘴裡不說，我說的話，他都聽進去了。
看著他們熟睡的樣子，我是最幸福的媽媽!
前幾天跟長輩說大楷接受自己跟別人不一樣，甚至還天真的跟同學說自己是自閉症，
長輩不以為然的說:你不要讓他仗著自己的特殊身分去要求特權，他的障礙要想辦法克服，不是拿來讓大家體諒他的藉口!
我聽了很難過，卻想不出該怎麼回答，只能說:我會注意，但他不是這樣的孩子!
在遊戲時發生爭執，大楷又開始大聲吼叫，跟弟弟互嗆!
我趕緊出面了解情形，大楷留著眼淚說他不想說，我請他冷靜，回家後我們再談，
他很快就冷靜，一下子就能在旁聽大家說笑，
媽媽發現他能這麼快就冷靜，開心的說:你看!他馬上就能笑了!，
旁邊的長輩說:對阿!小孩子一下就能忘記剛才的事了!
我心想:難道他之前久久不能釋懷，大吵大鬧不合宜的行為，是因為他像大人囉!
我不知道為什麼讓長輩看到他的進步會這麼樣的困難，
只要合宜就是正常反應，有不合規範的就會拿出來說嘴!
身心障礙難道是我們願意的嗎?如果障礙只要努力就能克服，
我是不是也能要求肢體殘障的去當運動員，智能障礙的成績名列前茅!
我們不會這樣要求是因為這並不合理，他們的障礙是顯而易見的!
到底要如何才能讓人知道，他真的看不懂人的表情，
對你而言可能是與身俱來的能力，是人就應該會的!
但是他真的不會，他需要你的幫助和理解!
我不期望你能包容他，就算身為媽媽的我，有時也會被他氣得七竅生煙!
但請至少理解他，不要再用"冷漠的搖頭"或"沒家教"等字眼來傷害我們，
他真的很努力在適應這個跟他格格不入的社會!
以前的社會，體罰是唯一管教的方式，
體罰的效果常常被人挑戰，有人深信不疑，也有人嗤之以鼻!
最多人常說的是"如果講有用，你以為我愛打孩子嗎?"
但卻沒想過要去了解為什麼會"講不聽"?
當管教者認為孩子"講不聽"的同時，他們有真正聽孩子要的是什麼嗎?
孩子是不是也可以說管教者"講不聽"呢?
大人常常因為情緒所造成的管教問題，是孩子應該要承受的嗎?
以前我堅持愛的教育，長輩總是用"看笑話的心態"在等著我出糗，
看我怎麼"寵壞我的孩子"!
但事實證明，孩子情緒變得更穩定，
他們並沒有因為我不打就不懂規矩，
反而因為我尊重他們，他也學習到尊重別人!
我也從他們身上學習到什麼是愛的真諦!
教孩子尊重不是靠施壓，而是包容和相信!
給他正確的規範和引導，接著是包容和相信並耐心等待他的轉變，
只有情緒穩定的榜樣，才能教導出穩定的孩子!
這一直是我深信不疑的!
孩子不是講不聽，而是你沒有用正確的語言跟他溝通!
這也是我們這一代父母最大的課題!
剛看完自閉症能痊癒嗎?
http://tw.myblog.yahoo.com/love-wkhome/article?mid=1694&prev=1738&next=1688&l=f&fid=43
這篇文章時，
認為只要透過行為矯正治療，孩子就可能跟"正常孩子"一樣!
每天想著怎樣的指導語能讓他更快學會人際間的互動模式!
但在看完亞斯柏格症進階完整版後，
我開始質疑我所做的到底所為何來?
我要給孩子的是什麼?
什麼是正常?什麼是非正常?
我告訴他，跟別人說話的時候，要看著人的眼睛1-2秒，
他學會了，但這只是讓他看起來不那麼不一樣，
他還是看不懂對方臉上所傳遞的訊息，
他的理解並沒有因為看著對方而有所改變，
他的思考模式仍然依照原有的方式判別。
但這樣不好嗎?
他可以看到我們看不到的地方，
他可以注意到我們永遠不會注意到的小細節，
他可以用他的觀察去製造出我們意想不到的東西，
也許我可以讓他學會"大部分的人"是怎麼思考的，
同樣的，他必須捨棄一些原屬於他的思考模式!
前幾天看到電視播"X戰警3"，
裡面的變種人被認定是生病，
只要打疫苗就能恢復"正常"，
我們能不能接受孩子的不一樣，
讓他的特殊發光發熱，為社會盡一份力，
還是想辨法隱藏他的特殊，讓他跟一般人一樣，
這就要看家長的智慧了!
希望我能擁有這份智慧!
這個戰帖，我接下了!
